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mira a ver - cap. 1 - mira a ver

(literatura, podcast y relatos)

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relato: mira a ver
cap�tulo: mira a ver
resumen: Vaya por Dios, pens� Julius, nunca hab�a visto una cosa parecida. Delante de �l, junto a la casa del vecino, un perro al que le faltaban las dos patas traseras hurgaba en el cubo de la basura. Julius ten�a una resaca horrible, as� que cuando per...
autor: an�nimo
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fecha: 07/05/2008

texto completo: Vaya por Dios, pens� Julius, nunca hab�a visto una cosa parecida.
Delante de �l, junto a la casa del vecino, un perro al que le faltaban las dos patas traseras hurgaba en el cubo de la basura.
Julius ten�a una resaca horrible, as� que cuando perdi� de vista al perro crey� que todo eran imaginacione suyas.
Sigui� paseando.
Dos hombres, con pasamonta�as, sal�an corriendo de una tiena de ultramarinos; el primero de ellos llevaba una bolsa negra, como de basura, en su mano izquierda; el segundo portaba una pistola, que dispara al aire sin mucha convicci�n.
Por segunda vez hab�a visto una bolsa de basura.
Anonadado, sigui� con su paseo.
Walser ten�a paseos m�s rom�nticos, pens�.
Gir� la esquina de la manzana de las casas y cruz� direcci�n al Parque Central. Una vez all�, se sent� en una banco y cerr� los ojos. Cuando los abri�, fijo su vista en la laguna, donde los patos picaban el pan que le lanzaban los ni�os. Algo hizo que su mirada se desviase hacia el embarcadero. All�, flotando, habia una bolsa negra. como de basura. El volumen le hizo sospechar, as� que se levant� del banco y lentamente acudi� al embarcadero, donde no hab�a nadie. Con ayuda de una rama acerc� la bolsa. Pesaba bastante, as� que tuvo que emplear toda su fuerza y habilidad en sacarla a la superficie. Una vez en tierra, temblando, la abri�. Orejas, joder, la bolsa estaba llena de orejas de ni�o.
Entonces oy� la sirena de un coche policial.

Espantado, empez� a sudar. Poco a poco se gir�, y vio a un ni�o rubio, con un coche policial en la mano, que lo observaba.
-�Qu� hay ah� dentro?-le pregunt� el ni�o.
Julius cogi� la bolsa y se la carg� al hombro.
-Se te va a mojar la espalda-a�adi� el mocoso.
Julius sonrio y empez� a caminar. Un persistente temblor acompa�aba ahora a sus sudores, que no sab�a si imputar a la resaca o al tremendo descubrimiento que hab�a hecho.
Se introdujo en el bosqueciilo del parque.
Pens� que el sitio era tranquilo, as� que dej� la bolsa en el suelo, al lado de un nogal, y se sent� apoyando su espalda en el tronco del �rbol.
Busc� en el bolsillo de su saco el paquete de tabaco. Sac� un cigarrillo y advirti� que el mismo ten�a el filtro manchado de carm�n. Se lo puso en los labios y lo encendi�. Cuando lo acab�, m�s tranquilo, mir� la bolsa; la acerc� con el pie y, temblando, la abri�.
No hab�a sido una alucinaci�n. En absoluto.Veinte, treinta orejas de ni�o, llenaban la maldita bolsa.

Cont� veinticuatro orejas.
Por tanto, doce ni�os.
Empez� a sollozar.
Oy� el crujido de una rama, se sorbi� los mocos y escrut� entre la maleza.
Otra vez el ni�o del parque.
-Se�or,� le pasa algo?-con los ojos intentaba averiguar donde estaba la bolsa.
-�C�mo te llamas?-contest� Julius.
-Spelux, me llamo Spelux.
-Mira, Spelux, la verdad es que no me encuentro bien y queria echarme un rato, aqu�, entre los �rboles.
-En la bolsa hay orejas-dijo Spelux.
Juliius lo mir� fijamente.
-Mi padre es fiscal, voy a contarle lo de las orejas-apostill�.
Di� media vuelta y empez� a caminar.
-Spelux, espera-gimi� Julius-. No digas tonter�as, en la bolsa no hay orejas, �c�mo va a haber orejas?
-Se lo voy a decir a mi padre. Es muy poderoso. Har� que te cuelguen.
-�No har�s nada de eso! �Ni�o estupido!-con una termenda piedra Julius golpe� la cabeza de Spelux, hundiendo su craneo.
El ni�o se agit� un buen rato. Tuvo que golpearle varias veces m�s. Revent� su cabeza como una nuez.
Durante diez minutos mir� el cadaver del ni�o.
No entend�a como pod�a haberlo hecho.
Recapitul�.
Primero el perro de dos patas.
Despu�s ell atraco a la tienda de ultramarinos.
Para terminar las orejas y Spelux, con sus sesos desparramados.
Nervioso, se encendi�o otro cigarrillo. Volvi� a percatarse de que se encontarba manchado de carm�n.

Polic�as barriendo el bosquecillo.
M�s polic�as ensuciando la escena del crimen.
Genios de la investigaci�n buscando carm�n en el filtro de un cigarrillo.
-Jefe, tenemos algo.
Quien habla es Floyd Mayor, detective de la brigada de homicidios.
En su mano enguantada as�pticamente, Floyd lleva un cigarrillo consumido, con rastros de carm�n en el filtro.
La prueba de convicci�n la recoge el Jefe, que de inmediato piensa en un asesinato ritual. Recuerda los crimenes cometidos por aquella mujer de Tallahase, Florinda Blockman, que inexplicablemente en alguien del sexo femenino se dedic� a violar a ni�os a los que despu�s aplastaba la caja craneal.
Florinda Blockman fue ejecutada cino a�os antes. Inyecci�n letal. Los padres de las victimas exigieron el peor de los venenos. Se opt� por inocularle el procedente de dos serpientes cascabel.
El Jefe fue testigo de la ejecuci�n. Recuerda como rabi� la maldita zorra.
�Un asesinato mim�tico?, se pregunta el Jefe Jones.
Tendr� que esperar el resultado de la autopsia.
-Floyd, quiero algo m�s que este maldito filtro manchado de carm�n. Recuerda que el ni�o Spelux era el hijo del Fiscal.
Floyd es alto y delgado. De pelo rubio cenizo, es lo que las mujeres dir�an un hombre guapo. Adem�s es extremadamente culto.
-O�do, Jefe Jones-contest� Floyd.
Y una oreja: deteriorada por los mordiscos de un roedor, fue lo que media hora despu�s alguien de la brigada encontr� en un agujero excavado en el suelo.

Mesa del Jefe Jones: Una bolsita "A" conteniendo un filtro sucio, y una bolsita "B" con una oreja masticada por un rat�n. Tambi�n, el informe del forense: negativo en lo que respecta a agresi�n sexual.
La prensa se amontona a la puerta de la Comisar�a.
Circulan rumores de que han detenido a un sospechoso.
Mientras tanto, Julius Sizemore, lbrero de profesi�n, vaga err�tico por el extraradio de la ciudad.

Un arrabal pobre.
Lleno de suciedad.
Los ni�os corretean desnudos. Lujosos veh�culos de color de oro estacionados junto a las chabolas. Un negro asqueroso abre el maletero de uno de ellos y extrae un paquete de polvo blanco.
Mierda, qu� hago aqu�, se pregunta Julius.
Se abre la puerta de una de las chabolas y una mujer monstruosa, elefanti�sica, lo mira. Sonr�e y se relame los labios.
Julius empieza a correr.
Julius lleva un calzado inapropiado. Adem�s va cargado: lleva una bolsa repleta de libros.
Escucha el resoplido de un rinoceronte que corre detr�s de �l.
Es la gorda de la barraca. Elefanta de mierda. Es lo m�s repugnante que ha visto jam�s.
Alguien, su �ngel de la guarda, saca la cabeza por una ventana.
Ven, corre, le dice. Entra, r�pido
Julius abre la puerta y se mete dentro de la casa.
Cierra la puerta.
Salvado.
Eso es lo que te crees, Julius. Eres un homicida y vas a pagar por ello.
Ocho locas, horrorosas, lo esper�n en el zagu�n. Algunas vestidas de mujer, otras con ce�idas ropas masculinas. Nexo en com�n: todas llevan el miembro fuera. Adem�s: un intenso olor a vaselina invade la dependencia.
-Bien hecho, Carina.
Es la gorda elefanti�sica, que entra en la sala despu�s de ha berlo hecho Julius.
-Sali� bien la estratagema.
Julius lo advierte ahora: la gorda es loca; la loca m�s repugnante que ha visto en su vida: con ligero bozo sobre el belfo, que adem�s e leporino, exuda olor a excremento.
La gorda se saca la pinga. Toma del frasco de vaselina algo de unguento y frota su sexo sifilt�co.
-Julius Sizemore-la gorda sabe su nombre-. El sexo vendr� despu�s. Primero dejame ver que llevas en la bolsa.
La loca llamada Culona del mar empieza a masturbarse.
La gorda le lanza una mirada letal.
Culona se guarda el miembro.
Julius deja caer la bolsa y empieza a sacar los libros.
Una edici�n pr�ncipe: La Divina Comedia.
Uno de los manuscritos que la T�trica Mofeta pudo sacar de Cuba.
Nada de Garc�a M�rquez.
Cien novelas policiacas.
Farmer, Philip Dick.
Mucho Perec.
-Bien, veo que no llevas nada del maravilloso Gabo -los ojos de la gorda leporina lanzan rayos y centellas.
Y de repente, se hace la noche.

Noche con estrellitas.
El pobre Julius tendido en el suelo, aplastado por una viga de madera podrida.
Cuatro locas sepultadas por escombros.
Otras arrastr�ndose por el suelo.
La elefanta sentada en una mecedora. Babeando de placer. Con una barra de hierro perforando su descomunal est�mago.
Por la puerta humeante, entra el equipo de demolici�n.
Tres hombres vestidos de negro -llevan pasamonta�as-provistos de material b�lico.
Los dos primeros cogen a Julius, inconsciente. El tercero se acerca a la gorda. La mira fijamente. Saca un anzuelo y engancha el labio leporino. Tira del anzuelo. La gorda aulla de placer. As� que tambi�n te va lo sado, piensa el de negro. Se gira, da media vuelta y le conecta un knock out que la deja temblando. La mecedora la mece, vuelca y la p�cnica cae hacia delante, ensart�ndose totalmente la pica met�lica.
-Salgamos -dice el que parece el jefe.- Los hombres del Fiscal deben estar al caer.
Julius, entre la bruma, pide sus libros.
-El manuscrito de la t�trica mofeta -gime-. No podemos dejarlo aqu�.
El m�s joven se arrodilla y recoge lo que cree un manuscrito.
Todos corriendo hacia la calle. El jefe, rezagado, deja caer una bolsa como de basura. Material pl�stico. Primera calidad. Lo que queda de inmueble por los aires. Fuegos artificiales. Los ni�os del barrio aplauden.
El equipo de demolici�n introduce a Julius en una furgoneta y salen a toda leche.
Dos minutos despu�s, cien, doscientos polic�as pululan por el extraradio.
El Fiscal coordina. Quiere coger al hijoputa qu� ha matado a su Spelux.

La furgoneta: negra.
Dos de los hombre de negro, delante: uno conduciendo, otro sintonizando la radio.
Detr�s, el tercero.
En la parte destinada a la carga: Julius. La cabeza apoyada en una bolsa de basura negra. La bolsa llena de benzedrinas.
La furgoneta rueda a m�s de cien milas por hora por la carretera estatal.
Kurt Cobain lanza alaridos desde la RKO.
Sarduy -as� se llama el que conduce- enciende un cigarrillo.
-Coge la pr�xima salida -le dice el copiloto-. Es la �nica manera de coger la interestatal.
Sarduy mira por el retovisor y sonr�e al pensar en la sorpresa de Julius cuando despierte en Ciudad M�jico, en casa del Dr. Benway.
Mientras tanto, el cord�n policial se ha levantado en el arrabal. Los ni�os juegan con las cintas policiales; perros vagabundos comen los restos de comida tirados por los incomodos visitantes. Se echa a faltar un polic�a. D�as m�s tarde lo encontrar�n decapitado en un vertedero.
El Fiscal relincha de furia.
El Fiscal grita venganza.
Sabe el Fiscal que Julius ha sido un instrumento en manos del Dr. Benway.
Hipnosis alucinogena.
Control del cerebro, lo que los gobiermos siempre han querido.
Se lo advirti� Benway hace veinte a�os. Ir�a por �l. Sin perd�n por la muerte de su esposa e hijos. Ojo por ojo, diente por diente.
Veinte a�os despu�s el Fiscal no tiene a Spelux.
Y miles de bencedrinas viajan a Ciudad de M�jico. Bencedrinas que han sido sintetizadas con yag�.
El Dr. Benway sabe que va a ganar la partida.
El Fiscal la perder�.
Pero no hay que olvidar a Julius. A�n conserva le manuscrito de la t�trica mofeta.
La furgoneta sale hacia la interestatal. A lo lejos se divisa la frontera. Polic�as, muchos polic�as. Tambi�n k9. Las grandes barreras fronerizas bajadas.
Pero donde hay tr�fico humano siempre hay corrupci�n.
No hay nada que no resuelva un buen fajo de billetes.
Un manta sobre Julius y la bolsa de la benzedrinas.
Fuera Kurt Cobain. Pon el noticiario local.
M�jico.
Por f�n M�jico.
Destino Ciudad de M�jico.
La capital del mundo en homicidios.
Fiscal, que te den por culo.

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rocio - cap. 1 - las choraras de calixto

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relato: rocio
cap�tulo: las choraras de calixto
resumen: LAS CHORRADAS DE CALIXTO. I Calixto es tonto, pero muy tonto; es tonto desde que naci�. Lo conozco muy bien, porque es mi primo, y adem�s dice mi madre que yo no soy mucho m�s listo que �l; pe...
autor: rocio
email: alejandramartinez06(arroba)hotmail(punto)com
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fecha: 07/05/2008

texto completo:
LAS CHORRADAS DE CALIXTO. I

Calixto es tonto, pero muy tonto; es tonto desde que naci�. Lo conozco muy bien, porque es mi primo, y adem�s dice mi madre que yo no soy mucho m�s listo que �l; pero la verdad es que eso la gente no lo sabe. Pienso que la �nica diferencia entre nosotros es que de Calixto se empez� a hablar en el pueblo desde que era peque�o, pr�cticamente desde que naci�, y a mi no me conocieron hasta los quince a�os cumplidos, ya que mi madre no me dejaba salir a la calle porque le daba verg�enza que me vieran las vecinas. Cuando ten�amos visita me encerraba en el cuarto de ba�o para que no me vieran. Pero en fin, de quien voy a hablar es de Calixto, mi primo; de m� ya hablar�n ustedes cuando se den cuenta del tiempo que han perdido leyendo las chorradas que se dicen de mi primo.
A los seis a�os reci�n cumplidos lo inscribieron como alumno en la �nica escuela primaria que hay en el pueblo, y al a�o justo de asistir a clase en d�as alternativos -uno s� y dos no- ahorc� los libros. Llevaba la cartilla de escolaridad tan limpia como el d�a que sali� de la imprenta. La profesora no se hab�a molestado ni en rellenar con ceros las casillas correspondientes a las asignaturas reglamentarias, aunque el pobre Calixto no hab�a aprendido ni a garabatear su propio nombre. Ah se me olvidaba decirles qu�, aunque en el registro civil lo inscribieron con el nombre de Calixto, las vecinas solo le llaman Ca, porque dicen que de listo no tiene nada. �Y ellas tampoco, que son unas cotillas!.
A Calixto le dieron de comulgar por primera vez a los doce a�os. No se sab�a el catecismo, pero su madre se encarg� de presionar al cura para que lo diese por pasivo; y es que dice que su hijo es cat�dico, apost�dico y rom�nico; el cura, a quien por lo visto la ostias no le cuestan nada, hizo la vista gorda y lo dej� que se colara en la fila de los ni�os, que vestidos de marineros, comulgaban por primera vez en su jod�a vida. Todos ellos -menos Calixto- hab�an pasado por un tedioso cursillo de cristiandad en La Parroquia, y adem�s los hab�an examinado de religi�n. Nada hubiera tenido de particular, ni nadie se hubiera percatado de tal anomal�a, si no hubiera sido porque el muy trag�n no se conformaba con aquellos trocitos de olea que el cura -don Jacinto- le hab�a puesto encima de la lengua; a �l le hab�an dicho que la comuni�n consist�a en comerse a Jesucristo en cuerpo y sangre, y sin embargo, despu�s de haberse puesto nada menos que tres veces en la cola, solo le hab�an dado unas farruspas del tan esperado almuerzo.
Al contrario que yo, que soy un alfe�ique, Calixto es muy fuerte -un energ�meno dir�a yo-, y en aquella ocasi�n, a pesar de su corta edad, tuvieron que emplearse a fondo el cura, el sacrist�n y media docena de vecinos que asist�an al santo oficio, para sacarlo de la Iglesia, antes de que fuera �l quien empezara a repartir ostias, pues estaba empe�ado en que le dieran de comer como Dios manda, que para eso lo hab�an invitado a almorzar en la casa de Dios.
La gran chorrada de su ni�ez -aunque no la �nica- no fue en modo alguno un impulso repentino surgido de la noche a la ma�ana, no; un a�o, cuatro semanas y un d�a tuvo que esperara para convencerse de que ese es el plazo m�nimo (toma y el m�ximo) que tarda en parir una burra; y es que mis t�os -los padres de Calixto, no otros t�os que ni siquiera tienen hijos- compraron hace muchos a�os -por lo menos tres- una burra que se llama Saturia, y un caballo pinto que no tiene nombre, al que Calixto le ha puesto el apodo de Duende. Pues bien: Saturia y Duende duermen habitualmente en majadas separadas, porque no son matrimonio ni nada -ni siquiera pareja de hecho-. Pero una noche que la luz el�ctrica no funcionaba y la luna estaba tapada por las nubes, Duende se equivoc� de majada, y claro, lo que ten�a que pasar pas�: a los trece meses, cuatro semanas y un d�a -hora m�s hora menos- naci� una fea criatura, que no es caballo ni burra, pero que tiene cuatro patas y dos orejas lo mismo que sus progenitores. �Hasta ah� todo correcto!.
La nota discordante, la noticia absurda, la majader�a, la gran chorrada o lo que sea, la dio Calixto poco tiempo despu�s del consabido nacimiento en el seno de la familia animal.
Enterado del resultado del apareamiento de Saturia con Duende, intent� nada m�s y nada menos que hacer de casamentero y ayudar en la formaci�n de una familia mec�nica. �Y que es lo que hizo?, pues colocar la vieja moto de su padre, una Sangla de los a�os setenta, encima de su bicicleta de paseo y dejarlas durante toda una noche en la misma postura. Su ilusi�n era conseguir una motocicleta de poca cilindrada; un peque�o artefacto para el que no fuera necesario sacarse el carn� de conducir.
Un a�o, cuatro semanas y un d�a estuvo esperando ansioso de que el parto mec�nico se produjera. Tarde se dio cuenta el muy imb�cil del fallo que hab�a cometido; y digo imbecil, porque eso a mi no me hubiera pasado. Yo me hubiera dado cuenta a tiempo de qu�, tanto la moto, como la bicicleta, llevan nombre femenino; o sea, que las dos son hembras y lo �nico que hubiera podido ocurrir es que la m�s pesada abollara a la otra hasta convertirla en una tortilla de hierros retorcidos.
Bueno� por hoy me despido, porque tengo que irme a dar una conferencia en el Paraninfo de la Universidad, pero otro d�a seguir� relatando la vida de mi primo Calixto. De todas maneras, en el pr�ximo encuentro tampoco les voy a hablar de m�, sino de mi primo; de m� ya hablar�n ustedes cuando se den cuenta del tiempo que han perdido leyendo las chorradas que se dicen de mi primo Calixto.
Tranquilo.

LAS CHORRADAS DE CALIXTO II.

�Record�is que el otro d�a os dej� con la vista en el relato porque ten�a que irme a dar una conferencia al Paraninfo de la Universidad? �Pues la di, vaya si al di! Yo di la conferencia y a mi me dieron de ostias hasta en el carn� de identidad; aunque bueno lo del carn� solo es una forma de hablar, porque a esos eventos suelo acudir indocumentado. No es que yo sea un catedr�tico de esos que van de corbata para d�rselas de intelectuales, no; ni tampoco me he licenciado en nada -aparte del servicio militar, claro est�-. Ni siquiera complet� los estudios primarios. Mi profesi�n es de m�s categor�a que todo eso: Promotor de huelgas. �Ah� queda eso!. En realidad viene a ser lo mismo que promotor de disturbios, pero con distinto nombre. De estrellas abajo cada uno se pone a la sombra cuando puede, (�o es que cada uno come de su trabajo?; no s� ni por donde iba...).
Tiempo atr�s -en los �ltimos a�os del siglo pasado y principios del presente- trabajaba para los sindicatos, pero sin sueldo. O sea, que ellos me mandaban a pegar carteles en las fachadas de los edificios, y a motar follones en la Universidad, pero no me pagaban ni un c�ntimo. Con su verborrea me ten�an enga�ado; sobre todo con palabrejas tales como ALTRUISMO (revoluci�n, camarader�a, compa�erismo, ectr.) Yo pensaba que eso del altruismo era algo as� como la recompensa celestial que nos espera a los buenos en la otra vida, pero cuando me enter� de lo que significaba la palabreja de los cojones, mand� a fre�r esp�rragos a los sindicatos y me puse a trabajar por mi cuenta. Lo de ayer fue una excepci�n; lo hice por encargo de un tipo grandote que sale mucho en la tele que se llama... Camu�as, o Fandango, o no s�... un nombre as� como de sindicalista. No me pod�a negar, porque en cierta ocasi�n me arranc� materialmente de entre las garras de los maderos, quienes probablemente me hubieran inflado a hostias. A�n as�, los cachiporrazos me llovieron de todas partes. En aquella ocasi�n solo estuve dos meses de baja, pero los cuatro primero d�as, adem�s de convaleciente, tuve que estar en la cama doliente y delirante, y solo algunas veces durmiente; y gracias a que somos una familia muy unida, bien avenida y bien preparada, estuve en todo momento asistido por una enfermera muy enrollada, que no abandon� la cabecera de mi cama en ning�n momento; creo ni siquiera para ir al ba�o: mi prima Fortunata, hija de mi t�a Facunda y hermana de madre -de padre no estoy seguro- del animalote de Calixto. Solo estuvo a mi lado los cuatro primeros d�as; al quinto la desped� porque quer�a meterse conmigo en la cama. �Joder� pero que est�pida! �Es que no se daba cuenta de que nos pod�a pasar como a Duende y Saturia, que se acostaron una noche juntos, y en lugar de tener un potrillo tuvieron una mula burre�a. �Joder, lo que me faltaba! Si somos pocos que a la Fortu le diera por parir. �Vaya usted a saber qu� clase de criatura traer� al mundo!...
Lo de la paliza hab�a sido un caso aislado, y adem�s puramente casual, pero muy propio del caso que trataba de resolver. En principio parec�a muy sencillo; solo se trataba de convencer a unos cuarenta profesores, que se hab�an reunido en la cafeter�a de Econ�micas, para que no montaran una asonada, coincidiendo con los ex�menes de septiembre.
-�Co�o, que la monten durante las vacaciones de semana santa, que los estudiantes tambi�n tiene sus derechos!. Eso fue lo que me dijo el dirigente sindical: que me enfrentara a ellos y les montara La de Dios es Cristo para disuadirlos de sus ideas. �Y la mont�, vaya si la mont�! Lo malo es que a poco m�s me desmontan a m� como si fuera un motor averiado. Antes de contratarme, el jod�o sindicalista me regal� un billete del autob�s para una sola persona, pero esta vez les sali� mal, porque tuvieron que pagar tambi�n los servicios m�dicos en el ambulatorio, el traslado en ambulancia, el bocadillo de los camilleros y hasta los tropecientos esparadrapos que me pusieron en la cara.
Yo pensaba que la gente estudiada era m�s comunicativa a la hora de dialogar, pero no. No me dejaron ni que les expusiera un plan de negociaciones; en cuanto levant� la voz por encima de los cuchicheos que se tra�an entre ellos, me agarraron por las solapas de la chaqueta, me zarandearon, me tiraron al suelo, me pisotearon y me llenaron la cabeza de baches; me la pusieron igualita que la carretera que va desde nuestro barrio, hasta donde empiezan esos edificios tan altos, esas calles tan anchas y esas plazas tan redondas, en fin eso que que algunos llaman con mucho retint�n �la ciudad�. Ese d�a me dieron una soberana paliza, y yo ni siquiera les plant� cara �para qu�?, si ellos eran muchos y yo estaba solo.
La pr�xima vez me llevo conmigo a Calixto, que es tan voluminoso como Mac�nger Z, y adem�s tiene por costumbre pegar primero y preguntar despu�s; y si son muchos y no puede con ellos, pues que pare los cachiporrazos con las costillas, que para eso es mi primo.

�Joder, como me enrollo!... Me hab�a hecho el prop�sito de hablarles de Calixto, y cont�ndoles mis cuitas se me fue el tiempo. Tambi�n hoy tengo que irme, porque tengo en perspectiva un nuevo contrato, pero esta vez -cumpliendo mi palabra- me llevo conmigo a Calixto. La verdad es que no me asusta que me peguen, lo que de verdad me asusta es que me monten de nuevo la enfermer�a en mi alcoba, y que me pongan de enfermera a la Fortu. Ahora que est� escarmentada, sabe Dios de que manera se las ingeniar�a para cobrar sus servicios.
�Hasta pronto, lectores! Espero que el pr�ximo d�a tenga mejores noticias, porque llevando a Calixto de escudo, si hay palos, seguro que es �l quien cobra.

Tranquilo.

LAS CHORRADAS DE CALIXTO. III.
Lo cierto es que me hubiera gustado hablarles hoy del tropez�n de Fortunata, mi prima, la hermana de Calixto; la misma que hace de enfermera cuando a alguno de nosotros le rompen la Geta en una pelea, o cuando pillamos una colitis de esas de aqu� me siento; normalmente por abusar del marisco descongelado -l�ase retrasado, mal conservado, o con la fecha de caducidad borrada- pero lo de Fortunata no es urgente; puede esperar.

El domingo fui a misa. S�, s�; tal como se lee: �A misa!. No tengo por costumbre ir a la Iglesia los domingos, y no porque don Jacinto me caiga mal, no; don Jacinto es un t�o cojonudo, adem�s muy simp�tico, y me cae muy bien. Bueno� lo de cojonudo solo se supone, no se sabe lo que hay de cierto en el asunto, ya que cuando se ba�a en la piscina municipal, se cubre sus partes con un pantal�n azul, corto y muy ancho, que no permite calcular el tama�o de su sacerdotal paquete.
La verdad es que yo no quer�a ir a misa, pero Calixto me oblig�. No es que me llevara a rastras ni nada de eso, no; pero me oblig�. Me amenaz� con no volver a servirme de guardaespaldas (sparring) si no le acompa�aba para firmar como testigo del principal evento de su jodida existencia: Una boda rel�mpago; su boda.
Cuando voy al cine, si la pel�cula no me gusta, siempre me queda el recurso de echarme un sue�ecito recostado en la butaca para amortizar el precio de la entrada, pero en la Iglesia ni eso siquiera. �Qui�, hombre!, estar�a muy mal visto que a alguien se le ocurre ir a dormir a la Iglesia; a aguantar tocan Felipe. Me parece que no se lo hab�a dicho, pero yo me llamo Felipe, as� que cuando mencione a Felipe, ese soy yo. En fin, que este domingo en la Iglesia, ni me entr� el sue�o, ni me aburr�. El tiempo se me pas� en un tris-tras. Me lo pas� de mimo escuchado el par de historias que don Jacinto llevaba preparadas.
La primera iba de pol�tica, pero no pude saber quienes eran los buenos y quienes los malos. Nos cont� como un jefe hebreo -un general o algo as�, que se llama Mois�s, pero que no era Mois�s Dayan- cogi� un cabreo de la hostia, y le mand� a los egipcios una docena de plagas de jud�os para que metieran al fara�n en el mar hasta que se ablandara. No creo que fuera verdad, porque en la tele no ha dicho ni p�o, y adem�s en Israel no hay ning�n general que se llame Mois�s, pero don Jacinto tiene mucha labia y el cuento estuvo entretenido.
Cuando empez� con la segunda historieta Calixto se puso tenso, se qued� paralizado y alist� las orejas para no perderse ni una sola palabra. �Joder, vaya embolada! Yo no dejaba de preguntarme, qu� se traer�a entre manos el trastornado de mi primo. Porque vamos a ver, �qu� co�os le importaba a �l lo que estaba contando el cura? Y es que estaba diciendo que un tal Jes�s, su madre, sus primos y dem�s familia se lo pasaron de puta madre en Las Bodas del Canal. Aunque no dijo si comieron mucho o poco, o no comieron nada; pero lo que es beber... �joder!, es que no debieron dejar ni siquiera que fermentara el mosto de la cosecha anterior. Vamos que se pusieron como fudres; tanto que al final no sab�an si lo que beb�an era agua, o era tinto embocado de la Ribera del Duero.
Cuando termin� la misa -aqu� viene lo bueno de la cuesti�n- Calixto se meti� en la sacrist�a, sin olvidarse de empujarme tambi�n a mi para que no me perdiera ni un solo detalle del episodio que pensaba protagonizar. Me llevaba agarrado por el cuello de la camisa, como si fuera un mu�eco de peluche ganado en la t�mbola.
-�Me quiero casar!. Explot� Calixto en cuanto hubo atravesado la puerta del vestuario del cura (la sacrist�a). Don Jacinto, me quiero casar, repiti�; y es que adem�s voy a preparar una fiesta como la del amigo Jes�s cuando lo de Las bodas del Canal.
�Ostras Pedr�n! Esta s� que va a ser sonada. �Menuda ocurrencia que acababa de tener el menda!... as� que se quiere casar; y lo malo es que parece que va en serio.
-�Qu� te quieres casar?, �Pero que tonter�a es esa de que te quieres casar, hombre?. Mira Calixto, no me toques los reda�os, que no est� el horno para bollos; dorm� mal la noche pasada y me duele la cabeza. Anda, largarte a dar la cataplasma en otra parte, que hoy no estoy de humor para aguantar chorradas.
Calixto se qued� callado, mirando fijamente a Don Jacinto como si se lo fuera a comer.
El cura que intuy� el globo de ira que se estaba gestando, y las consecuencias que dicha ira pod�an acarrearle, procur� serenarse y suavizar el tono de voz antes de hablarle de nuevo.
-�Bueno, bueno, bueno! No te enfades, hombre. O sea, que la cosa va en serio, �no?. Y bien� �Qui�n es la afortunada?, vamos que como se llama la... bueno, quiero decir, tu... lo que sea. Tu futura, eso es; tu futura.
-Son La hermanas Galindo, las gemelas; no la m�s peque�a, ni la mayor; las gemelas. Lo dijo con la misma naturalidad que si estuviera hablando de irse de pesca.
-Pero cual de las dos, insisti� el cura. �Tina o Laya? Porque no estar�s intentando decirme que te quieres casar con las dos...
-Sactamente, don Jacinto, sactamente. Eso es lo que estoy intentando decirle; y aqu� mi primo Felipe va a ser el padrino de bodas, el testigo de cargo y hasta puede hacer de madrina, si resulta un requesito indispensable.
El cura puso el grito en el cielo; bueno quiz�s el berrido no lleg� al cielo, pero s� que se oy� un chillido que saliendo de la sacrist�a y se esparc�a bajo las b�vedas del templo, para espanto de las cuatro beatas que se hab�an quedado rezagadas en sus asientos, no para rezar m�s y mejor, sino para tomar nota de alg�n posible altercado que pudiera servirles para cotillear cuando abandonaran el templo.
-�Pero so animal! �No sabes que cada hombre solo tiene derecho a casarse con una mujer? O pretendes convertirte en un b�gamo, al margen de la ley, de la religi�n y hasta de la opini�n p�blica. �O es que pretendes convertirte en la deshonra de la familia, de la parroquia, y hasta del pueble de San Andr�s?. �Vamos, que soy capaz de excomulgarte yo mismo!.
Pero a Calixto no lo acojona nadie; ni la ley, ni la religi�n, ni el cura, ni los chulos de la calle don Sancho, que son los due�os de la vida nocturna en esa parte de la ciudad; y eso don Jacinto ya deb�a de saberlo; Calixto no se acojona ni aunque lo amenacen con llevarlo al veterinario para que lo cape. Cuando se le mete una idea entre ceja y ceja, el esc�ndalo tiene que reventar de alguna manera porque es m�s terco que el Alcalde con may�scula.
-�Oiga usted, don Jacinto!, que el hijo de mi madre no se deja insultar, ni por el cura, ni por los feligreses, ni por el sursuncorda, y usted acaba de llamarme animal y b�garo, que por cierto no s� lo que significa, pero que si no lo retira inmediatamente, me olvido de que es usted el cura que me tiene que casar y le rompo los morros.
Don Jacinto, que empezaba sudar en fr�o por detr�s de las orejas, volvi� a suavizar sus modales. Y es que un sopapo de Calixto pod�a ser m�s doloroso que cuarenta penitencias suyas. Tiene unos brazos que parecen un par de remos terminados en palas.
-Y ellas, las mellizas �saben ya que quieres casarte con ellas?.
-No don Jacinto, todav�a no se lo he dicho; pero dentro de cuatro o cinco minutos van a pasar por delante de la Iglesia, y yo las llamar� para que lo saquen a usted de dudas.
Pero� �Qu� co�os estaba pasando?. Pero si es que El desgraciado de Calixto estaba tratando de usted a don Jacinto, cuando lo normal era que lo tratara de t�. Son compa�eros de farras, y cada dos por tres salen juntos a recorrer los (�) que cierran al amanecer. �No me estar�an gastando una broma?.
Entre divertido y asustado, don Jacinto nos acompa�� hasta la puerta de la calle, por donde supuestamente deb�an pasar las hermanas Galindo: las gemelas, Tina y Laya.

Apoyado en el quicio de la puerta, como si nos estuviera esperando -pero que no nos esperaba- estaba el bueno de Faustino; y que casualidad, ven�a acompa�ado de sus hijas; no de todas, claro; solo de las gemelas: Tina y Laya.
El cura se desmay�; y no era apara menos. Cay� como un toro apuntillado y se dio un buen coscorr�n contra las baldosas del portal. All� se qued� callado como un muerto; pero que no estaba muerto ni nada; hasta me pareci� entrever que estaba fingiendo para no achuchar con el cacho problema que se le ven�a encima. Estuvo un buen rato tirado en el suelo, as� cuan largo es, como si estuviera dormido, y agit�ndose como si tuviera pesadillas. Pero nadie pudo saber si ten�a pesadillas, si estaba so�ando con los �ngeles o con los demonios, o quiz�s con las plagas de jud�os, con Las bodas del Canal, o con la pretendida boda de Calixto. Nadie se agach� para echarle una mano; y es que los curas son sagrados y no se les debe tocar aunque se est�n muriendo; y menos sin su consentimiento. Al fin se despert� sin ayuda de nadie. Ten�a la cara m�s blanca que la cera de las velas, pero no dijo ni una sola palabra.
Cuando El bueno de Faustino se enter� de las intenciones de Calixto -porque el mismo cura se lo dijo; y es que pod�a irse de la lengua todo lo que le diera la gana, porque en esta ocasi�n no hab�a de por medio ning�n secreto de confesi�n-. Pues bien, al bueno de Faustino no se le ocurri� otra cosa que decirle a mi primo que era un hijoputa; un calificativo que a Calixto no ten�a porque parecerle mal, ya que a �l le encantan las putas, pero no fue as�; de repente levant� la pierna derecha y con la puntera de la bota le arre� tal parada al bueno de Faustino entre las piernas, que por poco le estropea la patente de padre.

Un vecino que hab�a sacado a su perro para que regara los �rboles de la plaza, ayud� al bueno de Faustino a llegar hasta el ambulatorio, donde le hicieron una cura de urgencia, a fin de quitarle el tremendo dolor que le hab�a entrado en los congojos, en tanto que los maderos ayudaban a Calixto a llegar a la Comisar�a, en cuyos calabozos lo dejaron descansar en paz hasta que el Juez de Guardia les aconsej� que lo echaran a la calle. Y es que a este juez no le gustan los gorrones, y si lo dejaban encerrado, tendr�an que pagarle la cena.
Cuando entraba en la Comisar�a me grit� que le llevara tabaco, y yo lo intent�, pero el guardia que vigilaba la puerta del calabozo me quit� el paquete; el paquete de tabaco, no se vayan a creer� Estoy seguro que me lo confisc� para fum�rselo �l; aunque a mi no me dijo eso, me asegur� que lo requisaba en solidaridad con las autoridades sanitarias, que se han empe�ado en que Calixto deje de fumar.
�Tuve que volver! Mi primo no se pod�a quedarse sin fumar hasta que al guardia le diera la gana; es tonto de remate, pero le gusta el fumaqueo, y cuando le entra el mono del tabaco se pone como un basilisco.( O eso es lo que dicen, porque no tengo ni pu�etera idea de lo que es un basilisco). Volv� a la comiar�a, s� volv�; pero en lugar de tabaco le llev� marihuana; as� el guardia no tendr�a una disculpa para requisarme el paquete con el cuento de que el tabaco mata.
Hasta pronto lectores; seguir� escribiendo, o bueno� haciendo lo que sea.
Tranquilo.

LAS CHORR ADAS DE CALIXTO. IV.

Este c�pitulo es propiedad de Fortunata, la hermana de Calixto que dedica su vida a la enfermer�a dom�stica, y mi obligaci�n -por el momento- es ponerme al servicio de la susodicha, y adem�s ponerle buena cara, porque es la �nica que cuida de los familiares cuando estamos enfermos; aunque eso s�, solo nos atiendo mientras tenemos que guardar cama. En cuanto nos vestimos de calle (o solo nos vestimos) deja de ser enfermera y abandona la sala para volver a sus quehaceres, porque -�no se lo he dicho verdad?- Fortunata, adem�s de enfermera es pintora; una artista sin fama ni nada, no se vayan a creer... pinta a lo bestia. Gasta un dineral en lienzos, intentando pintar a todos los t�os que recuerda; naturalmente desnudos: ancianos sin camiseta, ni�os sin pa�ales, se�ores descamisados, j�venes en mangas de calzoncillos y hombres maduros en pelota picada. Blancos, negros, mulatos y orientales; lo mismo le da. A la hora de pintar no hace distinci�n de razas ni de colores, ni por supuesto de religi�n. No es feminista; ella misma dice que es machista al ciento por cien, y que prefiere tratar con hombres que con mujeres, que por lo menos as� no tiene que preocuparse de la competencia. Lo que yo no me explico, es de donde saca tantos modelos para confeccionar los retratos; he pensado si no se ir� al puerto de Tenerife para fotografiar a los emigrantes cuando llegan las pateras; porque a veces falta de casa varias noches seguidas, con sus respectivos d�as, claro est�, y nunca nos dice adonde se va�

De Calixto no hay nada nuevo; sigue encerrado en los calabozos de La Pasma; a pesar de que el se�or Juez -voy a llamarlo se�or para que, llegada la ocasi�n, no se cebe con las culpas de mi primo- les dijo a los maderos que lo pusieran en libertad. Seguro que ese cabronazo no se ha molestado ni en leer el parte de incidencias en el que escribieron el acta de detenci�n. Esta ma�ana me permitieron que le hiciera otra visita -menos de cinco minutos, me advirtieron-. Aunque eso s�, sin tabaco, cerveza, ni art�culo ninguno susceptible de producir excitaci�n; solo me permitieron introducir -casi de extranjis- una fiambrera de calamares fritos que les sobraron a mi t�a de la cena de anoche y un pl�tano que encontr� en la papelera que hay delante del Colegio Municipal. Pero si es que los jod�os guardias no le hab�an dado de cenar, y el pobre hombre estaba ya a punto de roer la suela de los zapatos, �joder, como son!. Los calamares no los comi�, no le gustaron; la vedad es que ol�an a rancio que echaba para atr�s, pero el pl�tano se lo zamp� con monda y todo; y adem�s de prisa. Pero claro, un pl�tano solo para un gorila como Calixto, ya me dir�n� se qued� a dos velas.
Pero como les dec�a al principio, hoy voy a estar al servicio de Fortunata; y es que no tengo m�s remedio que acompa�arla a una visita que ella dice que es muy secreta y adem�s muy privada. A Fortunata le debo muchos favores, y es que no s� como me las apa�o, pero siempre ando debiendo favores a la gente; hasta mi supuesto t�o Vicente, �nico marido de mi t�a Clotilde, supuesto padre de Calixto y de seis supuestas hijas, supuestamente tambi�n hermanas por entero de �ste, me record� esta ma�ana que a�n le debo un par de favores, y me estoy temiendo que en cualquier momento pretenda que se los pague. Je, je je� va de culo y sin freno; solo me faltaba -despu�s de tantos supuestos- tener que devolverle los favores al calzonazos de mi t�o Vicente.

Cuando La Fortu me sac� de casa agarrado del brazo como si fuera su novio -o m�s bien, como si temiera que me fuera a escapar- deduje que ir�amos a visitar a alg�n personaje de mucha categor�a, o que acudir�amos a alguna reuni�n de sociedad; porque la verdad es que ella suele codearse con directores, directivos, chulos y dem�s gente importante, y hoy se hab�a vestido de tiros largos: zapatos de charol, blusa de sat�n y una minifalda de pana, tan mini, que cuando se agachaba parec�a que no llevaba ropa interior; pero s� la llevaba; yo sab�a que s� la llevaba, porque hab�a visto como embut�a sus gl�teos en un tanga negro muy peque�o y muy bonito. Y adem�s no fuimos a pie como dos pobretones, no. La Fortu se plant� en medio de la calle dispuesta a reclamar los servicios del �nico taxis que hay en la �nica parada de nuestro querido arrabal El taxista, un bujarr�n con voz aflautada que lleva m�s de cuarenta a�os aguantando los alfilerazos de la malintencionada clientela del barrio de San Andr�s, antes de bajar la bandera nos pregunt� -con mucho tacto, eso s�- si ten�amos dinero suficiente para pagar la carrera.
-�Van los se�ores muy lejos de la barriada?.
A usted que cojones le importa, estuve a punto de contestar; pero no llegu� a hacerlo porque Fortunata se me adelant�; sin darme tiempo a que abriera la boca, se puso a indicarle la complicada direcci�n a la que deb�a trasladarnos.
-Al centro de la ciudad, le dijo. Avenida de los Algarrobos n�mero veinticinco, por la puerta principal. �Y no andes dando rodeos, que conozco el camino como mi propia casa!. Como se te ocurra dar la vuelta la plaza, en lugar de pagarte la carrera, te pego una hostia. �Delicada que es la moza, co�o!, pero la verdad es que el t�o se enter� de c�mo estaba el asunto sin necesidad de repet�rselo.
�Ostias, perdr�n! Nada menos que el Hospital Provincial. Pero... �Qu� co�os iba a hacer mi prima en un establecimiento tan desaconsejable?. No ir�a a pedir trabajo; porque que yo sepa, en los hospitales no hay trabajo para las enfermeras sin t�tulo; y Fotunata, ponerse a fregar escaleras� pues m�s bien como que no.
�La madre que la pari�!, yo que me hab�a entusiasmado pensando en un almuerzo de sociedad, con angulas y percebes, tarta de postre y champa�a para el brindis final... pues nada, todo mi gozo metido en un pozo. Al fin me decid� a hacerle la pregunta que ten�a que haber hecho al comienzo de la aventura.
-�Pero Fortu, preciosa!. �Qu� se te ha perdido a ti en el Hospital? �O es que te has vuelto majareta y te has cre�do que eres enfermera titulada?. Escucha cari�o, est� muy bien que practiques con los enfermos de la familia por si alg�n d�a terminas los estudios -que al paso que vas, te llegar� antes la jubilaci�n que el t�tulo- pero eso de presentarte all� sin m�s ni m�s... Vamos que no me parece muy acertado.
-�C�llate imb�cil! Que enfermera, ni que ni�o peque�o; voy porque a Mar�a -mi hermana Mar�a- le ha dado por parir, y ha hecho que la ingresen. Ten�a que haber parido en casa y sin testigos, pero como yo no he terminado la carrera de enfermera -en realidad apenas la he empezado- ha dicho que por si las moscas, ir�a a dar a luz en el Hospital. La muy tonta tiene m�s miedo a morir desangrada que a ser despellejada por la lengua de las vecinas.
-�Qui�n es el novio de Mar�a? Porque... no me ir�s a decir que le pas� como a Duende y Saturia; y es que al menos el caballo y la burra, aunque vivieran en establos separados, se conoc�an de pasada, pero es que ella, que sepa, no tiene novio reconocido.
-Exacto a los animales, lo que se dice exacto... pues no; pero algo muy parecido me parece que s� le ocurri�, porque el ni�o no se parece nada la madre.
-�Y que es lo que ha tenido, un mulo?.
-Pues exacto, lo que se dice exacto, pues no, pero...
No termin� la frase porque en ese preciso momento el taxista se volvi� hacia nosotros con una mano abierta y con el �ndice de la otra se�alando los fat�dicos n�meros que marcaba el tax�metro. Final de carrera, dijo; p�guenme al contado y adi�s. Este mariconazo no perdona ni una; y eso que hab�a estado escuchando que era un viaje de necesidad.

No me hizo falta seguir indagando sobre el parto de mi prima -de mi prima Mar�a la hermana de Fortunata-; en breves instantes llegamos a la habitaci�n donde reposaba la reci�n parida; pero el ni�o no lo ten�a con ella. �No se lo habr�a regalado a alguna ONG?...
Mientras sub�amos las escaleras a pie, a la cuarta planta, porque el ascensor estaba colapsado (como de costumbre a las horas de visita), Fotunata me explic� como su hermana Mar�a hab�a empezado a engordar despu�s de las fiestas navide�as:
-Fue una temporada que le dio por coleccionar recuerdos de l�gues pasajeros, noviazgos cortos y cosas as�; hasta que un mal d�a, o una buena noche, eso no est� muy claro, un t�o de esos de color -de color negro, vaya- pues no s� como se las arreglo, pero la dejo pre�ada. Y si hasta ahora no nos hab�amos percatado de su embarazo, fue porque se apretaba la faja conforme le crec�a la tripa. �Pobre criatura!; el ni�o, claro. Debi� pasarlas m�s canutas que un pulpo enlatado.
Bueno, m�s se perdi� en la guerra, pens� yo; ahora que lo cr�e y en paz, pero seguro que Mar�a se estar�a acordando de las navidades pasadas, de los novios que anduvo coleccionando y de la madre que los pari�; porque a ver ahora qui�n le iba a pasar la minuta para que alimentar a su reto�o. Y Mar�a, lo que es trabajar� como que no.

Desde luego esta familia no escarmienta ni en cabeza propia ni en cabeza ajena; son m�s burros que los mismos. Pero bueno, �como Mar�a no se dio cuenta de que lo mismo que le ocurri� a la burra por acostarse con alguien que no era su marido, le iba a ocurrir a ella si hac�a lo mismo que hizo la burra? �Es que no se fij� que de la uni�n de una burra y un caballo no naci� un buche o un potrejo, sino una mula burre�a?. Pero no; ella ten�a que hacer la prueba. Vamos, no s� si lo hizo solo por probar, o lo hizo por despreciar la inteligencia de la burra. Mi prima Mar�a siempre me pareci� que era as� como algo racista.

En la habitaci�n hab�a dos camas, pero solo una estaba ocupada. La ocupaba Mar�a; ataviada con un camis�n viejo, de color rosa desva�do y con la iniciales de las SS en el pecho, parec�a la mujer m�s feliz del mundo, como si el asunto no fuera con ella, vaya.
�Pero por qu� llevar�a puesto un camis�n con dos eses may�sculas en el pecho?, porque vamos, no creo que fuera heredado de alguna antepasada alemana que militara a las �rdenes de Hitler... aunque lo m�s probable es que el alem�n fuera el padre de la criatura.
Pasado un buen rato vino una enfermera; una enfermera de verdad, no como la Fortu, con una cara de mala hostia que daba miedo. No se molest� ni en saludar, pero a Mar�a le entreg� un rollo de trapos con forma de beb�, advirti�ndole que era la hora de darle de mamar. �Vaya tetas m�s abultadas!. Me acord� Calixto, que las tiene parecidas, pero en fin son hermanos y en algo se tienen que parecer. Por lo menos son hermanos de madre. El rorro enseguida se puso a mamar; y es que los ni�os siempre quieren estar tirando de la teta, (dice mi t�a que como los banqueros).
Je, je; ahora viene lo bueno. En cuanto la criatura que ven�a escondida entre los trapos asom� las orejas, Fortunata se le ech� materialmente encima y se puso besarlo y a chuparle la cara como si fuera una golosina; probablemente crey� que era un mu�eco de chocolate; y es que a juzgar por el color... pues eso, que el ni�o parec�a un descendiente de Kunta-kinte.

El desafortunado incidente de la burra y el caballo se hab�a vuelto a repetir, y es que la gente no aprende en cabeza ajena; ni siquiera en la cabeza de los animales.. Claro que Mar�a no pari� una mula, no; el beb� que Mar�a trajo al mundo era m�s peque�o que una mula; y no es una mula; es un mulato. Lo que le ocurri� al ocasional novio de Mar�a, me hubiera podido ocurrir a m� si Fortunata hubiera conseguido meterse conmigo en la cama cuando hizo de enfermera.
�Joder!... Anda que si me llegan a endosar un ni�o negro; a m�, que de tan rubio casi soy albino... �Qu� pensar�an de m� las vecinas?... Lo que a�n no s� es si la enfermera -nuestra enfermera- despu�s de lo que le pas� a su hermana, seguir� empe�ada en cobrarme su trabajo en achuchones masculinos, o se le habr�n quitado las ganas.
Hoy me hallo muy deprimido por el tropiezo de mi prima Mar�a, pero otro d�a volver� para seguiros contando las Chorradas de Calixto (y familia).
Tranquilo.

LAS CHORRADAS DE CALIXTO. V.

Esta ma�ana los guardias mandaron al desgraciado de Calixto a vagar a la pu�etera calle; bueno lo que se dice a vagar la calle, pues como que no. Mi primo no suele vagar fuera de casa sin un motivo justificado. Cuando quiere vagar se encierra en su cuarto y all� hace el vago hasta que se cansa de no hacer nada. Y precisamente esta ma�ana no creo que tuviera ganas de hacer el vago; despu�s de pasar cuarenta y ocho horas en los calabozos de la Pasma, seguro que est� deseando esparcirse del mal humor antes de incorporarse al mundo activo. Calixto suele desarrollar sus actividades en La Chabola de Pepe, en El Chiringuito de La Juana, o en el Puticlub La Maruja. S�; ese establecimiento de bebidas que abre al anochecer y cierra cuando amanece. Nos hemos cansado de repetirle que esos lugares no son los m�s indicados para una persona decente; pero en fin, tambi�n hay que comprender que no se va a meter en la Iglesia para esparcir el aburrimiento, vamos digo yo; desde luego que no, y menos a�n sin saber si don Jacinto sigue con la mala hostia que le entr� el domingo despu�s de misa.

A media ma�ana abandon� la Comisar�a, pero no se fue a su casa como era de esperar, sino que se fue derechito la Casa Parroquial, y es que cuando ayer se arm� la de Dios es Cristo (cuando lo detuvieron los guardias) el muy imb�cil seguro que pens� que se trataba de un juego, pero no tard� en caer en la cuenta de que juego nada; ahora ya lo sabe. Atando nudos y cabos lleg� a la conclusi�n de que don Jacinto es un chivato; que fue el que le sopl� sus intenciones a Bueno de Faustino, y por tanto el culpable de su arresto. Est� muy resentido por el hambre que le hicieron pasar en La Comisar�a, y es que si don Jacinto no hubiera abierto la boca, no se habr�a armado el foll�n que se arm�. No, si ya lo dice el refr�n, que el que tiene un amigo cura� bueno, que don Jacinto ten�a que haberse estado callado, que �l tampoco es ning�n santo.
El guardia que le tom� declaraci�n le dijo que ten�a derecho a hacer una llamada telef�nica, como no. Pues Calixto se abalanz� sobre el aparato, no para llamar a su abogado como era de esperar, -que probablemente no conoce a ninguno- ni marc� el n�mero de su casa para decirle a su madre que le guardara la cena en el frigor�fico, no; al �nico que se le ocurri� telefonear fue al cura de parroquia: don Jacinto. Y lo puso de vuelta y media, antes amenazarlo como Dios manda; le llam� chivato, mariconazo, verdulero y sacrilegiador, y as� hasta que agot� el tiempo permitido. Adem�s lo amenaz�, que si no presionaba para que lo pusieran inmediatamente en libertad, el pr�ximo domingo iba a dedicar la ma�ana a hacerle la competencia a la hora de misa. Seguro que don Jacinto ya sab�a lo que le quer�a decir: que se iba a poner a repartir ostias a diestro y siniestro, y que a �l le iba a poner los congojos de corbata por encima del alzacuellos.

Minutos antes del medio d�a se hab�an congregado m�s de cuarenta vecinos y vecinas delante de la Casa Parroquial, y no es que hubiera ninguna manifestaci�n en contra del clero, no; lo que pasa es que todos aguardaban el momento de ver salir a don Jacinto sangrando por las narices, con las orejas como tomates maduros y el arrepentimiento pintado en el rostro, porque todos y todas pensaban que don Jacinto se ib a arrepentir de haberle soplado al bueno de Faustino la chorrada que intentaba hacer Calixto, mientras �ste esperaba que pasaran por delante de la Iglesia sus desinformadas y presuntas novias: Tina y Laya.
Don Jacinto se las vio y se las dese� para conseguir que el se�or Juez de Guardia pusiera en libertad -no se sabe si con cargos o sin cargos- al desgraciado de Calixto; y es que don Jacinto insisti� hasta la saciedad porque le hab�a tomado miedo a Calixto. Y es que me parece que don Jacinto adem�s de ser cura tambi�n es hombre, aunque muy cobard�n. Cuando ya el se�or Juez lo hab�a mandado a fre�r esp�rragos una docena de veces, tuvo la brillante idea de inculparse a s� mismo, asegurando que la coz que hab�a recibido el bueno de Faustino entre las patas, se la hab�a propinado �l, y que el desgraciado de Calixto era inocente. El se�or Juez sab�a de sobras que el cura estaba mintiendo, pero no le dijo nada. Claro� a �l que m�s le daba que fuera uno o el otro. Lo que no me explico es porqu� no lo meti� en chirona por mentiroso o porqu� no lo empapel� por ser el autor de la patada que recibi� en los congojos el bueno de Faustino.�Desde luego que injusticia!. O sea, que si el culpable era mi primo, calabozo que te pego, y si se trataba del cura ni una triste multa.�Hay que joderse!; a lo mejor es que ese juececillo de mierda tiene miedo de que el cura se vengue de �l cuando se acerque al confesionario; s�, debe eso, porque una penitencia, -lo mismo que una sentencia- puede ser muy blanda o muy dura, solo depende de si eres o no amigo del magisterio de turno.

Esta vez Calixto y don Jacinto no dieron ning�n esc�ndalo; se portaron como dos personas civilizadas. Los vecinos y las vecinas se fueron a sus casas muy desilusionados, porque adem�s de no zurrarse, ni siquiera se insultaron. Muy al contrario, antes de entrar en la Iglesia se dieron un abrazo; luego desfalcaron el cepillo de las �nimas y se fueron al Barrio Chino a celebrar la puesta en libertad de mi primo.
Dos d�as despu�s todo el mundo daba por desaparecido a los dos: al desgraciado de Calixto y al chivat�n del cura; hasta hubo quien dijo que se deb�a poner una denuncia por desaparici�n. Pero yo se lo quit� de la cabeza dici�ndoles que yo mismo los encontrar�a; y los encontr�, como no los iba encontrar, si yo conozco las costumbres y necesidades de Calixto mejor que las m�as propias. Estaban sentados alrededor de una mesa en el Chiringuito de la Juana. Calixto iba ya por la quinta y �ltima cazuela de fabada asturiana que la misma Juana le hab�a servido y el cura estaba intentando convencer de sus buenas intenciones a una tipa que llevaba en la cara m�s pintura que los anuncios de Titanlux. Al fin pude volver a casa tranquilo, porque don Jacinto y mi primo volv�an a ser buenos amigos.
Hab�an hecho un pacto bilateral, es decir: Calixto se comprometi� a no romperle la cara a don Jacinto, y don Jacinto se comprometi� a compartir con mi primo la recaudaci�n de los cepillos y a no descomulgarle cada vez que el muy salido se fuera de putas por la noche.
Espero poder informarles ma�ana de c�mo terminaron la fiesta. Espero que no se metieran en otro embrollo m�s peliagudo y m�s dif�cil e resolver que el esc�ndalo del domingo. Por hoy cierro p�gina; y es que no me apetece ponerme a contarles las barbaridades que pueden llegar a cometer la susodicha pareja antes de que se les acabe el dinero.
Tranquilo

LAS CHORRADAS DE CALIXTO VI.

Pas� una noche espantosa. Una de esas noches en las que solo esperas que amanezca, para ver si con la luz del sol las cosas se ven de otro modo. Trat� de distraerme runruneando una tonadilla caribe�a, esa que dice que una mala noche la tiene cualquiera, y una mala noche no hay quien la tenga; pero cuando la procesi�n va por dentro, de nada sirve ponerse a buscar consuelo. Pero bueno, seguro que ya os est�is preguntando de donde he sacado hoy esa vena tan filos�fica. Pues no lo s�; porque esta vez la procesi�n no andaba dentro, sino todo lo contrario; la procesi�n recorri� toda la casa y parte de la ciudad.
La culpa de que pasara una jod�a mala noche, fue del desgraciado de Calixto, mi primo �de qui�n iba a ser sino?. Aunque analizando los hechos, a lo mejo alguien m�s, aparte de Calixto, tuviera tanta o m�s culpa que �l de que yo no pudiera dormir.
Dicen las malas leguas, que las aficiones de don Jacinto no son precisamente las que requiere su profesi�n, y temen que alg�n d�a confunda el vino de misa con el aguardiente de ca�a que mezclan en la caipirinha brasileira, una especie de c�ctel que preparan con mucho estilo, y no poco alcohol, en el club nocturno �A SAMBA BOLADA�, un local de vida nocturna del que don Jacinto es cliente habitual. Pero bueno; con tal de que no se ponga a celebrar los santos oficios en tan poco santificado lugar� porque ya se sabe, que de don Jacinto se puede esperar cualquier cosa.

Hace ya varias semanas que no duermo en mi propia casa, y como siempre la culpa es de mi madre, que se le ha metido en la cabeza esa tonter�a de que debo colaborar en los gastos del hogar. �Hay que joderse!, vamos, como si su hijo fuera un inquilino cualquiera. No pienso aportar ni un chavo �Faltar�a m�s, hombre!. De todas formas, si ayer por la tarde llego a barruntar el jaleo que se iba a preparar en la casa de mi t�a Clotilde, lugar en el que me refugio a fin de eludir mis obligaciones de colaborador familiar, me hubiera ido a dormir debajo del Puente Romano; y eso aunque hubiera tenido que pasar la noche con los pies metidos en el arroyo. Pero claro, �c�mo iba yo a pensar?...
Como sab�a que Calixto se hab�a ido de juerga en compa��a de don Jacinto, me las promet�a muy felices: toda una noche para m� solo, sin ronquidos ni silbidos, y sin olor a pies sudados; unos pies grandotes y sucios, que Calixto raramente se lava.
Y es que -como consecuencia de las aspiraciones recaudatorias de mi madre- hace algo as� como un par de semanas que me vi obligado a hacer un pacto con mi primo; sencillo pero ventajoso para ambos: yo le seguir�a contratando de guarda espaldas -un cargo honor�fico, no remunerado- y �l me permitir�a dormir en casa de su madre, dentro de su mismo en su cuarto y sin pagar ni un c�ntimo; naturalmente en camas separadas, no vayan a pensar mal. Es un cuarto peque�o que hace de caja de resonancia, y que a veces hasta multiplica los decibelios que Calixto suelta por la boca mientras duerme. Ronca como un cochino; bueno me parece que lo de roncar es gin�tico; algo as� como un defecto de familia. Pero eso no lo s� de fijo, porque yo nunca me oigo roncar, ni dormido ni despierto.
Estaba a�n en le primer sue�o cuando pareci� que la casa se nos ven�a encima con todas sus consecuencias: pies arrastrando, portazos, gritos, timbrazos del tel�fono -que no s� porqu� solo funciona en el cuarto de mi t�a- y hasta la bocina de un taxis que aguardaba delante de la puerta para que fueran entrando los clientes en �l, hasta que no cupiera ni uno m�s �Hay que joderse! Seguro que algunas veces hasta el taxista se solidariza con las borracheras de Calixto; y es que algunas veces, cuando mi primo se emborracha, mi ti alo lleva al Hospital montado en un taxis, porque si lo lleva en su coche, a lo peor le ensucia la tapicer�a.
De pronto escuch� en el pasillo las inconfundibles pisadas de mi prima Fortunata, y tuve miedo. Mal pensado que soy, porque cuando al fin entr� en mi cuarto, no lo hizo con intenciones labiodinosas, ni lujuriosas, ni rijosas ni nada parecido; entr� para comunicarme que el taxis -el �nico del barrio- estaba a punto de emprender el segundo viaje para llevar a toda de la familia al Hospital para despedir a Calixto; y es que al parecer, el muy imbecil hab�a decidido abandonar este mundo esa misma noche. �Hay que joderse! Con lo alegre que se le ve�a ayer por la tarde� �Qui�n iba a pensar que a media noche le diera por morirse?. �Que no, co�o; que no era l�gico!. Pero bueno, si �l consideraba que le hab�a llegado la hora, que hiciera lo que le diera la gana. A lo peor es que don Jacinto lo hab�a convencido de que cuando uno se muere entra en el Cielo y abandona este valle de l�grimas�

Subidos en el taxis llegamos al Hospital los del segundo turno; apretados como las sardinas en lata, pero cupimos. Y llegamos a tiempo de saber que los m�dicos de urgencias acababan de salvarle la vida a mi primo que, muy p�lido y con los ojos muy colorados como los de un conejo albino, hac�a gestos con las manos indicando que no hici�ramos ruido porque le dol�a mucho la cabeza, y que lo dej�ramos dormir.
-�So matasanos, pero si esto no es nada! -le grit� mi t�a Clotilde al m�dico de guardia, el mismo que acababa de salvarle la vida a su hijo. -Espero que la pr�xima vez que nos avisen del Hospital a hora tan intempestiva, sea por algo m�s serio; algo que merezca la pena: un accidente mortal o algo por el estilo. Jolines ya hombre; que nos hab�amos hecho la idea de forma un duelo coletivo, y resulta que no tenemos ni por qui�n llorar. Nos han hecho venir para nada; ni siquiera por una autopsia individual.

A Calixto le hab�an practicado un lavado de est�mago para sacarle la media arroba de fabes con toc�n que se hab�a zampado en el Chiringuito de La Juana, que seg�n nos cont� el m�dico de urgencias, se le hab�an apelmazado en el buche y no hab�a forma de desatrancarlas; y adem�s le hab�an hecho una cura de desintoxicaci�n et�lica, que tampoco s� lo que es, pero nos aseguraron que se la hab�an practicado para que no se muriera de la coma et�lica.
Para volver a casa, mi t�a se llev� a Calixto en su propio coche, porque dijo que ya estaba harta de pelear con el taxista, que el muy bujarr�n quer�a cobrarla a la carrera cada vez que se lo montaba en el taxis. Mi t�o Vicente, mis primas y yo, tuvimos que regresar a pi� como unos prigaos cualesquieras, que hubieran hecho mal su trabajo. Sino hay muerto, no hay taxis; fue lo que dijo mi t�a. �hay que joderse!...

Si el guarda jurado de la f�brica de Colchones el Picoletto, que est� a la otra punta del barrio, se hab�a quedado dormido esa noche, seguro que Calixto lo despert�; hasta es posible que los ronquidos de anoche no dejaran dormir ni a Caballete, un guardia municipal jubilado, al que le dicen de todo menos guapo, pero que se vuelve sordo cuando quiere y solo oye lo que le da la gana. Yo tampoco pude dormir; pero al menos descans�. La verdad es que poco a poco me estoy acostumbrando a los gru�idos de mi primo. Pero no fue un buen d�a, no; aunque bueno, la verdad es que el d�a no tuvo nada de particular; la mala fue la noche.

No s� que hora ser�a, porque el reloj de pulsera que encontr� el verano pasado justo a las puertas del mercado, hace varias semanas que se cans� de dar la hora, y hasta que no encuentre otro no tengo m�s remedio que hacer el c�lculo horario por el sol; pero vamos, que estoy seguro de que faltaba poco para que despuntara el alba, y claro a esa hora por el sol� pues que resulta muy dif�cil calculara la hora; pero estoy seguro de que estaba casi amaneciendo cuando el desgraciado de Calixto dej� de roncar; se levant� de la cama y empez� a rascarse entre las patas como un simio. Bueno como un simio no, porque los simios suelen rascarse los sobacos y Calixto se rascaba con fuerza los congojos y alrededores.
Al principio pens� que no le pasaba nada, que a lo mejor estaba so�ando, o que era una de sus chorradas; as� que le dije que se metiera en la cama y que me dejara dormir, que yo tambi�n ten�a mis obligaciones. Aunque puse buen cuidado de ped�rselo con suavidad. no fuera a enfadarse y me soltara una hostia. Y es que cuado se enfada... bueno, bueno: �No hay dios que le aguante!. Pero no se enfad�; ni tampoco me hizo pu�etero caso. Hasta bien entrada la ma�ana estuvo rasc�ndose los congojos, y chillando de tal forma que hasta yo que lo conozco como si lo hubiera parido, me asust�. Llegu� a pensar -debo ser muy mal pensado- que don Jacinto le habr�a dado alguna p�cima para que se convirtiera en simio. Y es que si encima de que parece un gorila, le daba por salir a la calle rasc�ndose lo que se rascaba y chillando como chillaba, las vecinas se iban a creer que era un mono de verdad. A lo peor, hasta nos denuncian a la Sociedad Protectora de Animales por tener en casa un bicho ex�tico sin los permisos adecuados, y a lo peor hasta sin vacunar.

Pero no, no se hab�a convertido en un simio. Era un temor infundado; don Jacinto no le hab�a dado ninguna p�cima para que se trasformara, las p�cimas se las hab�a tomado Calixto sin ayuda de nadie, y no con intenci�n de trasformarse en un mono.
Lo que Calixto necesitaba era una cura de urgencia; pero no quer�a ni o�r hablar de acudir al Centro M�dico -por eso de no abusar de los servicios p�blicos, dec�a �l-. Lo que s� me pidi�, fue que lo acompa�ara a la farmacia, auque tuviera que levantar de la cama a la farmac�utica para que lo atendiera a �l. El muy cabr�n sab�a perfectamente la clase de medicamento que necesitaba, pero me dijo que le daba mucha verg�enza pedirlo. �Que raro, pens� yo!. Nunca hab�a o�do decir que por pedir un medicamento en la farmacia hubiera que sentir verg�enza.

La farmac�utica, una buena moza lozana y embragada que se pasa los veranos aqu� y los inviernos en Canarias, lo oblig� a abrirse la bragueta, y a pesar de que le daba verg�enza, tuvo que abrir la cremallera. La farmac�utica no perdi� ni medio minuto; en cuanto le ech� un vistazo a lo que llevaba escondido detr�s del cierre, enseguida le diagnostic� la enfermedad.
Esta vez Calixto no tuvo la desverg�enza de decirle ni un solo requiebro a la moza; porque no se crean, que el muy caradura, adem�s de decir y hacer burradas, tambi�n sabe decir piropos, y a la farmac�utica no le gusta que se los digan. Claro que a lo mejor est� casada, o algo parecido, digo yo. Pero es que adem�s en esta ocasi�n la moza se cahonde� de �l a base de bien. Seguro que se estuvo vengando de �l por alg�n rebuzno que otro d�a le hab�a dedicado.
-Anda macho, que si alguna vez pens� en escuchar tus chorradas, con lo que llevas encima se me quitaron las ganas para siempre. �D�nde estuviste anoche plantando el nabo, guarrote?. Si hubieras estado en casa durmiendo, no tendr�as ahora los huevos en carne viva.
-�Pero que tiene el pobre Calixto?, le pregunt� con fingido pesar a la farmac�utica �es algo grave?. No me enga�es monina, que este grandull�n es mi primo y lo quiero mucho.
-Grave, lo que se dice grave no lo es, pero contagioso, doloroso y molesto s�; y asqueroso, a�adi� por lo bajines. Lo que tiene tu primo entre las patas, es un criadero de ladillas, y deben ser de buena raza, porque crecen a velocidad de v�rtigo.
Cuando a la farmac�utica se le pas� el enfado -que la verdad es que no s� porque se hab�a enfadado- le vendi� una medicina que era muy cara y adem�s con la etiqueta escrita en americano; aunque a Calixto lo mismo le daba que estuviera escrita en americano que en latino o en grecio, porque conoce el dinero de maravilla, y lo sabe gastar; lo que no sabe es leer.

Espero que se cure pronto, porque con los chillidos que pega cada vez que se unta los congojos con la medicina, seguro que supera la tasa de ruidos permitida por el Departamento de Bienestar Social; y es que como siga as� chillando as� durante mucho tiempo a lo peor le ponen una multa por contaminaci�n ac�stica.
Bueno la verdad es que yo no he visto nunca ninguna ladilla, pero hoy por la tarde me parece que Calixto ya no las tiene. Lo mejor con los polvos que le ech� la farmac�utica en el lugar dolorido, se le murieron todas.

LAS CHORRADAS DE CALIXTO. VII.
El Barrio amaneci� revuelto. Bueno, no exactamente el barrio, sino los vecinos.
Dependiendo del momento, al poblado de San Andr�s lo llamaos barrio -Nuestro Barrio (con may�sculas)-, simplemente el arrabal, o -Nuestro Pueblo (tambi�n con may�sculas)-. En realidad es un poco de todo. Es una barriada bastante parecida al Bronx de Nueva-York, pero sin negros por las calles. Aqu� no hay m�s autoridad que la de un alcalde �pelda�o� qui�n nos asegura que no somos completamente independientes, porque la totalidad de los vecinos sumamos una pedan�a. �Joder vaya rollo! Y total para decir que somos un atajo de pringaos, marginados, marginales y muy considerados con todo el mundo, siempre que no vengan toc�ndonos los� buenos �esos�, porque no quiero que arme la zaragata por empezar diciendo tacos.
�Esto es San Andr�s!, y ya lo dije, solo tenemos un alcalde pelda�o, que es algo as� como un �rbitro de f�tbol de segunda divisi�n, que sin permiso del otro Alcalde -el de la ciudad, o sea el de primera divisi�n- no puede hacer nada, y claro as� nos va, as� nos tratan y as� nos comportamos. Algunos vecinos, entre ellos yo, hemos animado al alcalde pelda�o -azuzado es la palabra exacta- a ver si se decide a crear su propio partido, y cuando est� constituido que solicite -antes de que lo ilegalicen, que todo puede ocurrir- un estatuto de �autodeterminici�n�, confeccionado a la medida de nuestra pedan�a. Pero no se decide porque es un cagueta; tiene miedo de que se entere el Alcalde y lo despida con un certificado de rebeld�a; la vedad, no s� porqu� se preocupa por los informes �p�stumos� que pudieran darle, si la verdad es que su t�tulo no es m�s que un cargo honor�fico sin sueldo; y adem�s, solo por ser alcalde, est� obligado a asistir a los plenos, a las reuniones de �concejiles� y a todos los festejos populares, aunque no tenga ganas de juerga.

Hoy, poco antes del medio d�a, -la hora del aperitivo- Calixto se llev� una sorpresa de tres pares de congojos. Y es que el Alcalde, -el de primera divisi�n, no el nuestro, que solo es honor�fico- lo salud� en plena calle con la mano extendida, y le habl� de t� a t�, como si fueran amigos de toda la vida; la vida de Calixto claro, porque el Alcalde es por lo menos veinte a�os mayor que �l; o sea, que cuando mi primo naci�, es posible que el Alcalde tuviera ya algunos amigos; aunque amigos de verdad no creo que tuviera ninguno. Tambi�n es posible que �Su Totalitaria Autoridad� se haya olvidado ya de que el a�o pasado tuvo un altercado con el desgraciado de Calixto; y es que al muy imbecil le dio por seguir a todas partes a la sobrina del susodicho, Magda, -que dicho sea se paso, est� m�s buena que el pan-. Hasta se permiti� susurrarle al o�do que se casara con �l. �Joder, si ella le permit�a susurrarle al o�do, ser�a porque le iba la marcha! �O No?. Hasta que un mal d�a se le quitaron las ganas de seguir a la Magda, porque los Pitufos, -siempre a las �rdenes del Alcalde- le aconsejaron que abandonara el acoso, y para convencerlo le sacudieron la pelleja como si fuera una alfombra. Calixto jur� p�blicamente vengarse del Alcalde, pero eso no es m�s que una chorrada, porque todo el mundo sabe que la primera autoridad del municipio no se va a dejar vapulear por el desgraciado de Calixto.
De todas formas algo va suceder, porque despu�s del inusitado saludo de esta ma�ana, Calixto tuvo una idea; muy peregrina, pero al fin y al cabo una idea. Lo cierto es que no s� de donde la habr� sacado, porque lo suyo no es tener ideas, sino actuar por instinto.
Ha decidido,-por su cuenta y riesgo- conseguir cuatrocientas firmas para poderse presentar a las elecciones como candidato independiente a la alcald�a de la ciudad. �Est� como una cabra, vaya!. Pero si es un ignorante� �analfag�eto de nacimiento. He intentado por todos los medios hacer que desista de su idea, incluso me he ganado un coscorr�n por recordarle que no sabe ni escribir el remite de una carta; pero ha tomado una decisi�n, y no hay dios que le impida seguir adelante; dice que para mandar mucho y trabajar poco no hace falta saber, ni de letras, ni de n�meros, ni nada de nada; que poniendo buena voluntad basta. �Sabr� �l lo que es la buena voluntad!... yo creo que no la tiene, ni buena ni mala. Est� de un tonto subido; pero si es que encima me quiere dar lecciones de comportamiento. No calla:
-�Pero co�o, Felipe!, si un alcalde tiene que saber tanto como dices, para que le paga a la caterva de escribientes y secretarias que pululan por los pasillos de la Casa Consistorial, vamos a ver... �El alcalde manda, los dem�s obedecen y san se acab�. Joder Felipe, que pareces nuevo en el mundo!�
Se le ha metido en la cabeza ser alcalde y no veo la forma de hacer que d� marcha atr�s. Bueno s�; a�n me queda la esperanza de que se conforme con ser alcalde pelda�o, y eso s� que lo puede conseguir, porque a Honorio, el alcalde pelda�o de toda la vida; el cagueta que no se atreve a pedir la �autodeterminici�n� para San Andr�s, si se lo pide con buenos modales -o sea, d�ndole un par de ostias- seguro que le cede la alcald�a de segunda divisi�n con todas sus obligaciones y deberes. De todas formas, Calixto -aunque ellos no lo sepan- cuenta con la ayuda de toda la familia; somos una familia muy arrejuntada, y eso es muy importante a la hora de emprender una campa�a electoral. Su madre, su presunto padre, su seis hermanas -hermanas por lo menos de madre-, todos ellos y hasta el primo Felipe (que soy yo) estamos al lado del candidato para lo bueno y para lo malo, hasta que la Pasma nos separe. Me parece que se dice as�; �O es� �hasta que la Polic�a nos detenga�?, bueno, es igual. Con el �nico miembro de la familia que no contamos para hacer campa�a electoral es con el hijo de Mar�a, el de la cara de chocolate; ese no cuenta porque es muy peque�o y todav�a no sabe hacer campa�a.

Pero antes de emitir la propaganda electoral nos ha surgido un grave problema, y no va a resultar tan f�cil como Calixto calculaba; y lo peor es que �l no tiene dinero. Contaba con que sus hermanas salieran por calles y plazas de la ciudad a recoger firmas para su presentaci�n, a pregonando a voz en grito que Calixto es la persona m�s indicada para cubrir la vacante de alcalde de San Andr�s, pero el muy capullo ha re�ido con todas ellas cuando m�s las necesita; creo que hasta con su madre, y si no hacen pronto las paces, se le va pasar el plazo de presentar la candidatura sin que consiga el apoyo de un solo votante. Lo tiene muy dif�cil.

Cuando su hermana Mar�a, la madre del ni�o con la cara de color chocolate, lo inform� de que ya era t�o, le dijo tambi�n que el sobrinito era de color, pero omiti� decirle de que color era, y Calixto pens� que ser�a algo as� como un marcianito: verde esmeralda, azul claro, o incluso multicolor como el arcoiris que sale despu�s de las tormentas. Lo malo fue, cuando entre dudas y sonrisas Mar�a sac� al rorro de la cunita para presentarlo en familia. Todos chillaron de sorpresa y de rabia, todos menos Fortunata, porque �sta ya hab�a visto el color de la criatura; pero quien en todo momento llev� la voz cantante fue Calixto; y es que pretend�a que su hermana Mar�a volviera al Hospital para que le recogieran el ni�o y le dieran otro un poco m�s clarito. �Vamos, ni que all� le fueran a cambiar el cr�o como si fuera un cromo! �Ser� bestia!...
-Rubio, si puede ser, si les quedan; y sino un ni�o albino, como Jon�s; que adem�s de ser blanco como la leche tiene los ojos colorados como los conejos, pero �ste ni�o, por m�s intentos que hag�is para convencerme de que es precioso, no puede entrar en la familia.
�Hale, Hale! Por exigencias que no quede.
Despu�s de tres cuartos de hora discutiendo -con toda clase de insultos incluidos-, siete mujeres como siete lobas enfurecidas se le echaron encima al pobre Calixto, con un resultado que no precisa de ser narrado, queda a la vista. Ahora Calixto se niega a salir a la calle, porque se morir�a de verg�enza si las vecinas llegaran a adivinar, cuando y como, le salieron tal cantidad de chichones en la cabeza, ara�azos en el cuello y moretones en la cara; y adem�s� por qu� camina con las piernas separadas. Y es que la farmac�utica todav�a no ha empezado a hacer comentarios sobre el incidente de las ladillas, y para cuando lo publique a lo mejor ya es alcalde
Hasta pronto lectores.
Tranquilo.

LAS CHORRADAS DE CALIXTO. VIII.

-�Que no pedazo de bestia!. Calixto se escribe con �C�. Y �ocupa� tambi�n; y si te han dicho que, ocupa y Calixto se escriben con �K� es porque te desenvuelves entre gentes poco instruidas. Vamos hombre, que toda la vida llam�ndote Calixto, y que todav�a no sepas como se escribe... �y encima pretendes llegar a ser el alcalde de la cuidad?. Ya puedes mandar retirar la media docena de pasquines que tus amigos los �ocupas� han pegado en la fachada del ayuntamiento con tu fotograf�a, si no quieres ser el hazmerre�r de toda la ciudad. No tienes formaci�n suficiente ni para alcalde ped�neo de la barriada de San Andr�s; as� que para Alcalde de primera� fig�ratelo; ni lo intentes. -Eres un analfabeto integral, un grosero y un marginal; no esperes que este cura, que soy yo, te preste alguna clase de ayuda hablando de ti en el serm�n del domingo. Porque vamos a ver, aparte de alg�n disgusto que otro, �qu� me has dado t� a m�?... somos amigos de juergas, pero t� siempre vas sin una perra en el bolsillo.
-�A que te doy una Hostia!.
-�A que te descomulgo para siempre y te vas al infierno de cabeza?.

Calixto volvi� a su casa con el coraz�n encogido, �Claro; menuda repasota que le ha echado esta ma�ana el cura!. Y es que debe ser muy doloroso que un personaje estudiado como don Jacinto te diga de buenas a primeras que no sirves para nada, ni siquiera para alcalde pelda�o de la pedan�a de San Andr�s. Y eso que se las da de amigo... es como para echarse a llorar. Aunque Calixto no dice que es para echarse a llorar, sino que es para retorcerle el pescuezo al cura; y creo que si no lo hace, es simplemente porque no quiere dejar a la parroquia hu�rfana de padre espiritoso, no porque lo descomulgue, ni porque tenga miedo de ir al infierno de cabeza.
Trat� de animarlo con buenas palabras y falsos aforismos que le distrajeran, alegor�as que yo mismo tuve que inventar sin la ayuda de nadie (�lo he dicho bien?), pero al final lo tuve que consolar dici�ndole que mandara a don Jacinto a tomar por donde amargan los pepinos, y que dejara de pensar en �l, ni como ayuda ni como estorbo; que para el buen desarrollo de su campa�a no necesita para nada consultar con el clero �Co�o ya; que se metan en la Iglesia, que la pol�tica es para los pol�ticos!.

-Oye Felipe, �Tu tambi�n crees que no sirvo para nada? �Crees que no voy a valer ni para alcalde de San Andr�s?; ya sabes que es un alcalde de poca importancia, es decir de segunda divisi�n; yo solo quiero seguir con la misma rutina que viene arrastrando el in�til de Honorio. Vamos�aunque no sea un Alcalde con may�scula, como el joputa ese que manda en el ayuntamiento, por lo menos poder presumir de ser alcalde.
-No digas chorradas Calixto, que t� vales mucho. Y no te pongas triste, que eso te pasa por andar con malas compa��as, porque vamos a ver: �Que co�os le importa al cura lo que t� hagas?. �Le dices t� a �l lo que tiene que hacer en la Iglesia?. �No, verdad? �Pues ya est�!.
Lo que tiene que hacer don Jacinto, si es tan amigo tuyo como dice, es echarte una mano con eso de la propaganda electoral, que a los obispos bien que los apoya desde el p�lpito; aunque no tengan raz�n. Don Jacinto no es un amigo, ni siquiera un buen vecino; don Jacinto solo es el un cura. Pero t� sabes cosas de �l que no las sabe nadie; es decir, que lo tienes literalmente agarrado por los huevos.
La verdad es que al decirle eso de �agarrado por lo huevos� me exced�; pero solo lo hi

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La mejor obra es nuestra propia vida - cap. 1 - La mejor obra es nuestra propia vida

(literatura, podcast y relatos)

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relato: La mejor obra es nuestra propia vida
cap�tulo: La mejor obra es nuestra propia vida
resumen: ...
autor: Euskadif
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fecha: 07/05/2008

texto completo: La mejor obra es nuestra propia vida

La realidad como nosotros la conocemos, no es m�s que un desarrollo de nuestra percepci�n. Nosotros percibimos una imagen del mundo y �l recibe una representaci�n de lo que nosotros queremos dar a los dem�s y que a su vez, quienes nos observan se hacen una idea de nosotros mismos en funci�n a su perspectiva, tanto visual como ideol�gica.
Por ello , en este juego de espejos distorsionados, la creaci�n m�s importante es la de la propia individualidad, como seres en el mundo.
Que tan alejada puede estar la interioridad de cada sujeto en este juego, no lo sabemos. No tenemos m�s l�mites que nuestra capacidad de percibir al mundo, a trav�s de nuestro mecanismo sensorial y de los encuadres culturales adquiridos.
Siendo s�lo una porci�n pr�cticamente �nfima en la historia del universo a trav�s del eje tiempo-espacio, porque nos empe�amos en otorgarnos un valor desmedido como objetos existenciales y como seres humanos.
Porque ponemos tanto empe�o, tanta pasi�n en nuestros emprendimientos, en nuestros sentimientos. Porque tanta pulsi�n vital se genera, emplea y padece en cada acto humano, si dicho acto no tiene en s� mayor relevancia en el contexto de la existencia universal.
S�lo nuestro car�cter egoc�ntrico puede admitir la dimensi�n central de la figura humana; asentada esta concepci�n en el car�cter singular y divino de cada humano, incluso por encima de todo ser no racional.
Dicha singularidad se autoproclama desde la capacidad de raciocinio y representaci�n de ideas . Intenta asentar sus bases tanto en el soporte material de la vida, a trav�s de un elemento org�nico y funcional como el cuerpo humano., y de un soporte espiritual, asentado en el �lito de vida, entidad espiritual que permanece en cada soporte org�nico y ,de acuerdo a las concepciones y creencias de cada cultura o sistema justificativo de existencia, se elevar� a un estadio superior o se reencarnar� en otro soporte org�nico, hasta tanto cubra una serie de aprendizajes de car�cter puramente espiritual.
Este interactuar materia-esp�ritu (cuerpo-alma) cumple su periplo hasta tanto el soporte material siga cumpliendo sus funciones vitales. Luego cada esp�ritu tomar� el camino que le corresponda, hasta tanto llegue al estadio de plenitud, donde ya no requiera un soporte material para seguir su aprendizaje y logre el desarrollo m�ximo de su potencialidad, para pasar a formar parte de la energ�a pura, eterna y autosuficiente, que escapa a toda cuantificaci�n y calificaci�n en valores mentales de tiempo-espacio.
Este cuadro representativo de la existencia, del aqu� y del m�s all� ; tampoco escapa al tono expositivo que se�alamos como juego de representaciones del que nos valemos para tener un nivel de conciencia sobre los objetos-sujetos-entes.
Entiendase nivel de conciencia como supuestos de comprensi�n b�sicos para la percepci�n de la existencia de todo ente o figura, de car�cter mental o f�sico.
Si toda proposici�n busca obtener un grado de racionalidad que la haga perceptible para nuestro soporte material de comprensi�n, para nuestro �rgano cerebral. Entonces, que es lo que se activa neurol�gicamente en dicho �rgano, son porciones de energ�a e impulsos el�ctricos generados por el accionar en cadena de c�lulas y terminales nerviosas, a trav�s del desprendimiento de enzimas y procesos qu�micos-biol�gicos.
Con esta nueva descripci�n del funcionamiento del soporte material-biol�gico, hacemos uso de un nuevo esquema de representaciones que nos permita percibir en una nueva etapa de car�cter meta discursivo. Al explicar el funcionamiento f�sico del organismo material que permite las representaciones mentales, que habilitan las percepciones f�sico-mentales ; estamos ante el nivel superior de representaci�n discursiva.
Luego de esto, s�lo nos quedar� valernos de elementos surrealistas , filos�ficos, metaf�sicos, o teol�gicos.
Si tomamos elementos surrealistas para una sistema que permita percibir y concebir el mundo, elegimos un discurso que escapa al orden racional f�sico de los objetos., donde la deformidad de las formas tal como las conocemos, es el camino a seguir para encontrar la percepci�n leg�tima de los objetos-sujetos-entes.
Si optamos por el discurso filos�fico, desarrollaremos el sistema de ideas y representaciones mentales hasta encontrar unidades indisolubles en su entidad y existencia , como elementos b�sicos y primigenios propio de cada materia de an�lisis.
Un discurso metaf�sico nos llevar� al planteamiento de niveles de comprensi�n paralelos o superpuestos que permitan la existencia de cada elemento como una cualidad mental , cuya representatividad facilite su entendimiento.
Al seleccionar un discurso teol�gico, nos valemos de la fe como cualidad generadora y autojustificante de un sistema de creencias, donde la existencia de un ente superior explica y ordena nuestra percepci�n de todo objeto-sujeto-ente ; cuya creaci�n ha sido obra de esta energ�a.
El gran interrogante, que humildemente acerco es : Que motivo a esta energ�a superior a crear y dar vida .
Sin duda, dicha energ�a superior no tendr�a tal objeto de existencia y percepci�n sino hubiera dise�ado elementos que le sirvieran de referencia.
Al no existir nosotros y todo objeto-sujeto-ente inferior a ella, esta carecer�a pr�cticamente de raz�n de ser. Estaremos ante la nada misma.
Por otra parte, si planteamos que en cada objeto-sujeto-ente hay una porci�n de �sta energ�a superior y se reproduce en forma permanente, hasta que toda esa energ�a vuelva a reecontrarse con su matriz.. De que sirve el car�cter l�dico y autocontemplativo de esta energ�a ; que se reproduce en seres temporales para volver a integrarse, imponi�ndose un tr�nsito con todo tipo de desventuras y pruebas.
No es acaso toda parte de ella misma.., Que necesita probar..; para que necesita criaturas inferiores..
De que le sirve ponerse delante de un espejo, si ya conoce supuestamente todas sus capacidades y cualidades..
Todos estos interrogantes contin�an siendo un misterio para m� y para la mayor�a de los seres, creo entender.
Pero asimismo, reflejan el continuo mecanismo de percepci�n que intenta un an�lisis de la vida, la muerte y la trascendencia, a trav�s de representaciones que intentamos racionalizar. Las que no lo logran obtienen descripciones gracias a otros mecanismos m�s o menos sustentables, tales como la fe y los discursos filos�ficos-teol�gicos.
Ante tanto desarrollo ontol�gico es inteligible percibir a la vida misma como la mejor obra escrita, con todo su gama de representaciones y juego de claros oscuros que esconden una tensi�n �nica que se develar� en nuestra �ltima p�gina .-

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Sir Joseph - cap. 1 - Sir Joseph

(literatura, podcast y relatos)

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relato: Sir Joseph
cap�tulo: Sir Joseph
resumen: .CAPITULO. 1 ..Nadie, ninguna persona, hallaba en los libros tantas cantidades de vac�os, como mortales, existen.
autor: NUBIA
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fecha: 07/05/2008

texto completo: Sir Joseph
Nadie, ninguna persona, hallaba en los libros tantas cantidades de vac�os, como mortales, existen. Sir Joseph, como lo llamaban sus amigos, conoc�a la particularidad de las dificultades de sus investigaciones y buscaba en los estropeados libros, que ten�an mucho tiempo en su biblioteca, algo que le hablara de la familia en que hab�a nacido. Sab�a que un libro que estaba extraviado, le dar�a la clave para saber algo de su infancia.
Sir Joseph, vio los cuadernos, papeles y l�pices en la mesa que fung�a de escritorio, donde se sentaba a anotar todos los pensamientos y recuerdos que le certificaran el saber algo de su linaje. Solo pasaba por su mente, el conjunto de criados y esclavos que l indicaban que deber�a de pertenecer a una familia de alcurnia. En la biblioteca y en la cantidad de libros sobre la genealog�a de sus posibles antepasados, no encontraba una sola dama respetable, que alcanzara a llegar o pertenecer a la nobleza a la que el so�aba, aunque fuese rozar. El pensaba que pose�a t�tulos de alg�n magnifico arist�crata, que ten�a mansiones con muebles de fina madera y muchas bodegas llenas de vinos a�ejos. Tal vez, soy un duque en posesi�n de un gran palacio, con sus antepasados pintados en una tela grande, con un gran marco y colgada en una de las paredes en el sal�n principal del palacio--dec�a Sir Joseph a sus amigos, cada tarde.
Sir Joseph, viv�a en el fant�stico poblado de Trimur, cerca de un peque�o bosque, pero pensaba que era un noble brit�nico. Era pertinaz, escritor y pintor. Siempre trazaba, hac�a esquemas y a veces pintaba las posibles familias a la cuales pod�a pertenecer. Ten�a setenta a�os y a los diez, hab�a aparecido en medio de una fuerte tempestad, con un ba�l lleno de libros viejos y hasta all� llegaba el asunto. No sab�a m�s de su pasado.
Se dec�a que durante todo tiempo que llevaba viviendo en el pueblo, Sir Joseph, nunca reneg� de su tiempo transitado en Trimur y siempre cargaba bajo el brazo alg�n libro que hablaba sobre las familias distinguidas de todas las �pocas y sobre las cuales el pensaba, que alg�n d�a, algo, como un evento acaecido en el tiempo, o una conjetura que pudiera darle existencia en la aristocracia de forma imprevista, comprobar�a su vida de noble.

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Rinna y Fisher - cap. 2 - Segunda parte

(literatura, podcast y relatos)

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relato: Rinna y Fisher
cap�tulo: Segunda parte
resumen: ...
autor: Rosalina Gonz�lez
email: rosgo182hotmail(punto)com
url: http://loquerosalinnitapiensa.blogspot.com
fecha: 28/04/2008

texto completo: Cuando Rinna y las sirenas se vieron de nuevo, llevaron a Fisher con ellas y los presentaron. �l estaba embrujado por ella y a ella tambi�n le pareci� alguien sumamente gallardo y atractivo. Conforme iban transcurriendo los d�as, ambos deseaban estar en aumento estar juntos; se hab�an enamorado perdidamente uno del otro.

Fisher le dijo a ella que ya no pod�a estar sin ella... Rinna, con l�grimas en los ojos, vol� hacia Tierra de Rosas. Sab�a que no pod�a estar junto a �l de la manera que anhelaban.

Toda esa noche, dese� con intensidad ser una sirena para estar con Fisher para siempre... Se acerc� a la orilla de la playa y lo dese� nuevamente. Quer�a que fuera real... de pronto, cuando a punto estaba de salir el sol, una ola se trag� a Rinna... Sus alas desaparecieron y le sali� una cola preciosa... estaba asombrada y muy feliz. Comenz� a buscar a Fisher para darle la buena noticia, pero no lo encontraba. Cuando sali� a la superfcie, vio a lo lejos, en la playa, la figura de Fisher con un par de piernas y alas nuevas...
...Hab�a deseado tambi�n, salir del agua para convertirse en hado y as� estar con Rinna para siempre...

Fisher, al ver que Rinna estaba en su lugar de origen, se meti� al agua para estar en sus brazos aunque fuera un momento. Rinna supo que �l morir�a. Ella lo bes� y lo sac� del agua para morir junto a �l...

...porque ni ella pod�a estar fuera del agua, ni �l bajo el mar.

Fin.

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Rinna y Fisher - cap. 1 - Primera Parte

(literatura, podcast y relatos)

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relato: Rinna y Fisher
cap�tulo: Primera Parte
resumen: Fisher conoce a Rinna y se enamora perdidamente de ella...
autor: Rosalina Gonz�lez
email: rosgo182(arroba)hotmail(punto)com
url:
fecha: 27/04/2008

texto completo: Hace muchos a�os, existi� una maravilla terrenal, llamada Tierra de Rosas, donde habitaban hados y hadas, criaturas hermosas con alas y magia.

La protagonista de esta historia, se llamaba Rinna. Un hada muy bella, con el rostro iluminado y usaba vestidos hechos con hojas y flores, con ojos violetas y su cabello color rosa, largo brillante y hermoso. Rinna era muy r�pida al volar, volaba incluso m�s r�pido que el colibr�. Una de sus m�gicas habilidades, era que pod�a comunicarse con las plantas y pedirles ayuda cuando lo necesitara.

Todas las ma�anas, Rinna acud�a a la playa, le gustaba sentir la arena y el agua tocar sus pies, pero ten�a que ser sumamente cuidadosa, ya que si el agua salada tocaba sus alas, fr�giles como las de una mariposa, pod�a morir.

Rinna hab�a hecho amigas en el mar, las sirenas. Ellas sal�an a la superficie para saludarla. Cada d�a, se contaban las historias que viv�an; Rinna quer�a saber qu� era nadar y vivir dentro del agua y ellas mor�an por saber qu� era volar y no estar mojada.

Un d�a, Fisher, un apuesto trit�n de ojos verdes y cabellos azules, escuch� que las sirenas hablaban de Rinna. A �l le pareci� interesante conocer al hada de la que estaban comentando, as� que decidi� ir a ver de qui�n se trataba. Al siguiente d�a, sigui� a las sirenas sin que supieran y se qued� detr�s. Cuando vio a Rinna, olvid� el agua, el mar, incluso que era �l mismo, porque le pareci� el ser m�s bello que jam�s hab�a conocido. Ella no logr� verlo, porque estaba muy entretenida en la conversaci�n con las sirenas. Fisher la miraba detenidamente... Rinna y las sirenas se despidieron. Ellas nadaron mar abajo y Rinna se ech� a volar... Fisher le grit�, pero ella volaba demasiado r�pido como para haberlo escuchado.

Fisher impactado, sigui� a las sirenas para preguntarles el nombre del hada. Les dijo que estaba enamorado de ella. Ellas se echaron a re�r, porque era completamente imposible: ni �l pod�a vivir fuera del agua, ni ella bajo el mar.

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Unknown - cap. 1 - Unknown

(literatura, podcast y relatos)

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relato: Unknown
cap�tulo: Unknown
resumen: history of christan music intstumental music music in spain wedding music piano [url= http://nili.aokhost.com/pill243.html ]charlie brown digital sheet music[/url] hit chaser weekend music selections
autor: autoharp music
email: aqdcb(arroba)thn(punto)com
url: http://yiiii.yourfreehosting.net/sex206.html
fecha: 27/04/2008

texto completo: history of christan music intstumental music music in spain
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EL VERDADERO SILENCIO - cap. 3 - EL VERDADERO SILENCIO

(literatura, podcast y relatos)

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relato: EL VERDADERO SILENCIO
cap�tulo: EL VERDADERO SILENCIO
resumen: CAP 3-Al novelista, el ruido en las calles, ya no le incomodaba...NUBIA
autor: NUBIA
email:
url:
fecha: 26/04/2008

texto completo: y ... entre una y otra reflexi�n , asom� la tercera estaci�n de invierno, y el escritor empez� a sufrir las contrariedades del riguroso fr�o. Hacia cinco d�as , que el invierno empapaba la ciudad,.Esa ma�ana cuando sal�a para el trabajo, el novelista descubri� que, despu�s que llenaba su mirada de las ca�das de agua en los rosetones, y se sentaba durante algunos minutos con los ojos cerrados, el paisaje en el que se hab�a recreado, se adue�aba de su imaginaci�n y pens� que podr�a a utilizar, la conciencia de los sentidos, cada vez que la necesitara.
Eran las ocho de la ma�ana cuando lleg� al estacionamiento del centro comercial. A�n estaba dentro en el carro, cuando le pareci� estar en una monta�a muy alta, donde escuchaba el silencio de la soledad con m�s resonancia. En sus pensamientos, concluy�, que las lluvias que regaban y refrescaban de la naturaleza en la cima de la monta�a, le traer�an su aroma y la realidad que estaba viviendo cada d�a en medio del intenso fr�o, de la hilera de carros en la v�a a la oficina y del regreso a su casa.
Esa misma noche, bajo el temporal del invierno, el ruido en las calles ya no le incomodaba, puesto que pod�a subir, con relativa facilidad, a lo m�s alto de la monta�a, donde escuchaba con su alma, la ca�da de las lluvias y el verdadero silencio. POR NUBIA

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D�a del libro - cap. 1 - D�a del libro

(literatura, podcast y relatos)

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relato: D�a del libro
cap�tulo: D�a del libro
resumen: ...
autor: Lolicka
email:
url:
fecha: 23/04/2008

texto completo: 23 de abril, d�a del libro. Aqu� en mi ciudad es festivo, lo que me libera de obligaciones y me permite recrear en el recuerdo del tacto de cientos de portadas, olor a papel reci�n impreso o p�ginas arrugadas en sus esquinas de tanto pasarlas. Todos tenemos alg�n libro preferido, o muchos, y miramos las bibliotecas como catedrales de ciencia, agencias de viajes en el tiempo y or�culos de mundos paralelos. Afortunados somos los que conocemos la magia de la tinta trazando historias sobre el papel. Las sombras de los personajes o las l�grimas por la muerte de ese protagonista que nos ha tocado el alma y la sensaci�n que nos dejan en los sentidos cada una de esas palabras encadenadas, nos forja y moldea como lectores, y sobre todo como personas. Y es que los libros tienen vida.
23 de abril, d�a de paseos entre los puestos de libros. Me he calzado una botas altas de piel y me envuelto en ropa de abrigo porque las nubes amenazan agua y el frio, tan extra�o en este mes como el buen tiempo que nos ha acompa�ado en diciembre, hace que crezca la desgana por salir a la calle. En el paseo cercano a la gran plaza est�n los puestos, la gente se mueve entre ellos observando, tocando, mirando el libro que tiene en la mano el otro, dudando, y por fin, atesorando en una bolsa de pl�stico, que lo proteger� de la lluvia, ese libro que promete horas de entra�able compa��a. Me gusta ver a la gente hoy d�a 23 de abril, pero sobre todo me gusta ver a los ni�os que, por una extra�a raz�n que se escapa a cualquier l�gica multimedia y audiovisual, anhelan libros.
Voy de un puesto a otro, vuelvo de nuevo sobre mis pasos, cojo entre mis manos y dudo como cualquiera de las personas que me acompa�an alrededor de las tablas en las que se apilan los vol�menes. Quiero encontrar el m�o, pero quiz�s debido al frio se esconde a mi mirada. Sigo buscando. Aun resuenan en mi cabeza los personajes del �ltimo que ha pasado por delante de mis ojos, que tambi�n est� entre los que ofrecen hoy los vendedores de historias. Me queda un puesto, casi ni lo hab�a visto medio escondido entre un �rbol y un kiosco de prensa, me acerco con las ganas de la esperanza para recorrerlo entero con la mirada, desde los libros de cocina pasando por los libros de autoayuda, y como no, los de aventuras m�gicas para ni�os. Y entre todos ellos est� mi libro. Me lo envuelven a cambio de un pu�ado de euros y me lo llevo para casa d�nde lo inspeccionar� a fondo antes de empezar a pasar sus p�ginas sin preocuparme por el reloj.

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EL VERDADERO SILENCIO - cap. 2 - EL VERDADERO SILENCIO

(literatura, podcast y relatos)

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relato: EL VERDADERO SILENCIO
cap�tulo: EL VERDADERO SILENCIO
resumen: Cap-2- En el camino hac�a el trabajo, el escritor se encontraba con millares de ruidos.
autor: NUBIA
email:
url:
fecha: 17/04/2008

texto completo: Cada amanecer, la soledad como el silencio lo hac�an libre y en los momentos de compa��a, en las reuniones de la oficina, y en la calle, disimulaba el verdadero deseo de aislamiento para buscar el secreto del silencio.
La vida que hab�a llevado el escritor, desde hac�a dos a�os atr�s cuando se traslado a la ciudad capital desde su peque�o pueblo, era hoy en d�a, una sola preocupaci�n intelectual.
Desde hac�a m�s de un mes, algo le imped�a al escritor tener alguna reflexi�n sobre las iron�as del silencio.El ruido lo hab�a invadido todo y continuamente el movimiento de los carros, hasta la gente sencillamente andando. En el camino hac�a el trabajo, el escritor se encontraba con millares de ruidos. Cada vez le costaba mas sentir la voz de la naturaleza, aunque la computadora, el edificio, las construcciones todo era parte de su vida. Pensaba que muchos poetas, sabios, intelectuales, monjes, hab�an muerto en medio de la adoraci�n al silencio y��NUBIA��...

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Incredula - Final Alternativo - El fin de una historia

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relato: Incredula
cap�tulo: El fin de una historia
resumen: El destino le mostr� a Miranda qu� deb�a hacer con AG
autor: YAe
email:
url:
fecha: 21/11/2007

texto completo: ...ella pudo al fin entender que pasaba.
No necesit� mucho, una simple conversaci�n con A.G y un chateo casual la hicieron ver algo que estaba m�s que claro desde el principio. No pod�a esperar nada de todo aquello, nisiquiera sexo casual..
A.G se ve que la apreciaba, y aunque en su momento hubo una atracci�n er�tica, no pod�a perder el centro de sus ideas...era una buena chica, amiga de una ex que �l quiso mucho y a�n quer�a como amiga...para qu� embarrar la cancha'?
A veces se puede ser caballero con indirectas, y esto es lo que �l hizo.
Ella le pregunt� sino era mejor ser amigos...y �l afirm�.
A partir de all� Miranda baj� los brazos, le volvi� a agradecer en su interior sacarse ese peso de encima...
�C�mo pod�a gustarle tanto alguien que nisiquiera conoc�a? �o s� se conoc�an ?
Quien sabe, ahora deber�a olvidarlo definitivamente y seguir...seguir, seguir adelante.
Estaba m�s fuerte que antes, ya ten�a el alma revolucinoada, las hormonas activas, algo de brillo en los ojos...y muchas, muchas ganas de tirarse a volar.
Un compa�ero...que la tome de la mano, que le sonr�a.
No ped�a marido, convivencia y todas esas etiquetas que s�lo desgastan las relaciones.
S�lo alguien que le gustase lo mismo que a ella�: The Doors, Queen, Abba, Cort�zar, Girondo, Borges, la Historia, el cine, la literatura hasta cuando se preparaba un caf� con leche a la ma�ana...y el sexo, lindo, fresco, �nico.
Esta fue Miranda y algo de su vida. El resto...qui�n sabe, no hay mucha emoci�n en su vida...pero s� puro sentimiento.
FIN

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el tako - Final Alternativo - dkjf

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relato: el tako
cap�tulo: dkjf
resumen: j...h
autor: gerardito bubu
email:
url:
fecha: 08/11/2007

texto completo: nuca le pagare ase taxita varo solo miralo tiene un grans eja es negro y parece no tener emm mejor me coallo pero slo miralo lo disciminaria aun siendo blanco y aunke tubiera dos sejas y sbes porque porque usa sun taxi viejo estmaos en el 2007 viejo usa un buen auto (entonses el taxista cierra las puertas del auto y empiesa a apaliar a tako y le roba la caja de pandereta forjando asi su destino porque sin esa caja nuca podra ser el chiko con nombre normal de bakobampo

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Noticias - 17/04/2008

Ediciones ra�z Alternativa est� proyectando su XXXV Certamen Literario Cooperativo de Poes�a y Narrativa Breve "Escritura Sin Frontera".

Premio Mayor: Libro particular de 60 p�ginas para el primero de cada g�nero. Trofeos; para el 1�, 2� y 3� de cada g�nero y menciones.
Enviar de 3 a 7 poes�as, hasta 35 l�neas c/u, en cuento, uno o m�s hasta 245 l�neas cada uno.
Por triplicado, seud�nimo, datos personales, tema y forma libre.
Fuente Arial, tama�o 10, los cuentos hasta de 60 caracteres cada l�nea.
Cierre 30 de Mayo del 2008.
Est� previsto realizar una antolog�a en forma colectiva a trav�s de la colaboraci�n econ�mica de los autores preseleccionados.
Env�o postal a: Editorial ra�z Alternativa, Baigorria 670 Temperley, C.P. (1834) Bs. As. Argentina.
Informes: (011) 4264-4268
Est� previsto realizar una antolog�a en forma colectiva a trav�s de la colaboraci�n econ�mica de los autores preseleccionados. O bien por e-mail: raizalternativa@yahoo.com.ar

http://www.raizalternativa.com.ar/